Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите! Я, например, каждый год этого хочу.
Я, например, каждый год этого хочу.
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год! " - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится! "
- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год.
- А вы вы знаете, чем Серeга занимался на
Новый год? Он снеговика катал!
- А чего тут удивительного?
- Так он его на такси катал...
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски! "
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.
Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, справа от лифта...
- Я на первом этаже, справа от лифта...
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
После новогоднего утренника в детском саду папа говорит сыну:
- Ты уже большой и должен понимать, что никакого Деда Мороза нет, это был я. - Ага, аист - это тоже ты?
Мороза нет, это был я.
- Ага, аист - это тоже ты?
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино " Золотой Шар". Я буду там всю ночь.
- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? . .
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак! Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
