На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.
Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "
Новогодний совет.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
Сленг гастарбайтеров:
Шайтан-баши — аццкий сотона.
Аксакал-картон — пенсионное удостоверение.
Кальян-арба — паровоз.
Ишак-базар — политические прения.
Мошна-басмач — налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана — « Макдональдс».
Сакля-бабай — домовой.
Арматур-батыр — Терминатор.
Саксаул-батыр — Буратино.
Интернет-баши — провайдер.
Портал-баши — модератор.
Шайтан-сквозняк — кондиционер.
Шайтан-казан — плита.
Шампур-батыр — Д'Артаньян.
Бабай-ханум — Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай — вино-водочный магазин.
Гуталин-малай — [мав]ритенок.
Нибельмес-малай — Незнайка.
Аффтаген-акын — аффтар жжот.
Кирдык-кольцо — кольцо Всевластья.
Шайтан-окно — IСQ.
Шайтан-халат — безвкусная одежда.
Колотун-кызым — Снегурочка. Кызым-балык — русалка. Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.
Кызым-балык — русалка.
Скелет-бабай — Кащей Бессмертный.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Блин, скажите уже кто-нибудь Трампу, что Санта-Клаус, который кинул его в детстве, живет не в Гренландии, а в Лапландии! В Лапландии, блин!
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?! . .
- Надо выпить, сегодня мусульманский
Новый год.
- Так мусульмане же не пьют.
- Так мы же не мусульмане.
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. .. . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
Сарочка Рабинович после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Яше:
- Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать? - Я на первом этаже, справа от лифта...
- Я на первом этаже, справа от лифта...
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
- что такое "деньги на ветер", мне каждый новый год напоминают любители фейерверков с соседней улицы
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
"Возьмите меня с собой"
