Анекдоты про Новый Год

Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году тр@хнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в

задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:

- Скоро рождество, сэр...

- Да, скоро рождество...

- Рождество - это хорошо!

- О, да, Рождество - это хорошо!

- Но ceкс все-таки лучше.

- О, да, конечно, сэр! Секс - лучше!

- Зато Рождество чаще...

- А мне Наташа на Новый год ceкс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера.

Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза

должен кто-то дотащить

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь", - а потом удивляются, почему я пью.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: - Бухал с друзьями.

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

В Рождество жена вернулась

Словно солнце улыбнулась.

Вся румяная с лица,

в новой шубе из песца.

Крутит ключ от иномарки

и в багажнике подарки!

Муж:"Откуда? @лядовала?"

"Нет, родной - колядовала!"

Мы уже не празднуем Новый год — мы празднуем, что выжили в старом

- Моня, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Моня, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем в день рождения третьего еврея?!

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.

Не тяните до последнего!

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

В чем суть новогодних обращений Путина?

"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть. "