Анекдоты про Новый Год

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:

- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!

-2 -1 0 +1 +2


А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.

- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...

Жена: - Боже! Так это ты ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о- о?!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые......"

Росиийские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования 1 января!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.  

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором

-2 -1 0 +1 +2


Народ, который отмечает Старый Новый год, не должен удивляться старой новой Думе. И старому новому президенту.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Смотри, у меня есть новогоднее настроение!

– Это бутылка виски.

– ЭТО. НОВОГОДНЕЕ. НАСТРОЕНИЕ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на седьмой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

— Сколько будет стоить?

— У нас - безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас - 2700 рублей.

— Вы же сказали — сто!

— Ну, смотрите. У нас - безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже - внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит

— дорого? Обычный тариф у нас - 15 руб/ км, а тут получается - 10. Дешевле же!

Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас - 2700 рублей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час

- дороже, чем Снегурка на ночь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026