Анекдоты про Новый Год

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.

- А где ещё 13% россиян?

- Продолжали отмечать Новый год!

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

#2 30/06/2006 - 01:12. Автор: Мihооil.

Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:

- Мальчик - откуда у тебя велосипед?

- Санта Клаус подарил на Новый год...

- На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель.

Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!

- Понял... А у вас откуда конь?

- Санта Клаус подарил.

- На следующий Новый год скажите

ему, чтоб он вашему коню подарил х[рен] - и прицепил его снизу, а не сверху,

как сейчас...

Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:

— Чего это ты там делаешь?

— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..

Дед Мороз говорит:

— М-да? .. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В чем суть новогодних обращений Путина?

"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть. "

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.

И Дед Мороз исполнил его желание.

Он работает инкассатором.

-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?

- Да Дед Мороз бороду потерял..

- А причем тут борода??

- А чтоб внимание не обращали ..

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!

На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.

Выбрали кота!

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?

— Особенности национального характера.

Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза

должен кто-то дотащить

— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.

— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.

- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.

- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:

-Чего надо?

-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.