Анекдоты про Новый Год

Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.

-2

-1

* * *

У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.

Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.

Доктор:

— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.

Сантехник:

— Так это были Вы. Сейчас буду.

Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:

— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.

-2

-1

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в ёлку.

-2

-1

* * *

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

-2

-1

* * *

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.

Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки! . .

-2

-1

* * *

Новогодние обещания:

2016: Сбросить 5 кг

2018: Сбросить 10 кг

2020: Сбросить 15 кг

2022: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

-2

-1

* * *

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

- Я был на елке, сударыня.

- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

- Волки, сударыня, волки.

-2

-1

* * *

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.

Сталин говорит:

- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамилия, товарищ

Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильно! И мизинец тоже на букву М.

Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

-2

-1

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...

Не так я планировал начинать новый год!

-2

-1

* * *

- Чего ты такой мрачный? Улыбнуться не хочешь?

- Нет, берегу на Новый год.

-2

-1

* * *

Новогодняя ночь. Скорая помощь. Под утро в 3-4 часа трезвых медиков не осталось... Диспетчер на очередной вызов отправляет "бригаду Ухххх" - мой кореш (стажер), кардиолог (на ногах стоять может) и молодая фельдшерица (как самая адекватная). На "адресе" кардиолог нажимает кнопку звонка, упирается головой в дверь и натурально засыпает - стоя... Кореш и девчонка рядышком стоят - стенки подпирают Открывается дверь. Кардиолог не меняя осанки впечатывается лицом в пол прихожей, просыпается, всхрюкивает и произносит: - "Врача... " Перепуганная тётка галопом несется к телефону, набирает 03... Медик из последних сил вытаскивает из под себя руку машет, показывает на себя и говорит: - "Нет-нет, вы врача вызывали? . . " Стажёр плачет, девчонка от смеха уписалась. Занавес!

-2

-1

* * *

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.

-2

-1

* * *

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали

- Ну, и как там, понравилось?

- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"