Анекдоты про Новый Год

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Я конечно переживаю за конец света: Но больше, всё-таки, меня волнует вопрос: что мне надеть на Новый год:

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

- Не знаю, сынок, какой?

- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...

В новогодние праздники случаются разные волшебные вещи. Можно, например, поправиться на пять килограммов за два дня.

- Надо выпить, сегодня мусульманский

Новый год.

- Так мусульмане же не пьют.

- Так мы же не мусульмане.

Через полтора месяца Новый Год. Все куда-то поедут: кто-то в Тайланд, кто-то в Египет. Ну а кто-то — на попочке с горочки.

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

- Ты что прикупил на Новый год?

- Коньяк "Наполеон"! А ты?

- Молдавский вермут!

- Фу-у!

- Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской.

Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ — "Народ лучше вообще не злить"

Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?

На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик хVI, Карл I»

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

Я люблю свою работу!

Я приду сюда в субботу

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Плащ-палатка, вещь-мешок -

У супруга будет шок!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы!

От работы дохнут кони.

Ну а я - бессмертный пони!

Но однажды на работе

Если вы меня найдёте,-

Без движения лежу

И от радости не ржу,

Знайте : я трудом добита

И откинула копыта.

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...

- Бутылку Jack Daniels?

- Да!

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!

- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.