Анекдоты про Новый Год

Молодая семья отмечает Новый Год. Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин подай голос!

Муж (жалобно):

- Ав, ав! ...

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

Приходит под новый год лиса к зайцу леснику, и говорит:

- Дай мне елку! Заяц в ответ:

- Не дам

Лиса снова:

- Дай!!!

- Не дам! - категорично заявляет в ответ заяц.

Лиса, подумав, говорит:

- Ну ладно, дай хоть сосну...

- Сосни! - говорит заяц. - Но елку всеравно не дам.

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. ..

- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

- Военком...

Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят "канунные" продукты делят, да и подъедают их потихоньку. Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает. А служки - мальчишки приютские, им только кулёчки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают. Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит: "Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться? " Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла, у другого нечто мультяшное в голове завертелось: "Он не забыл! Он не забыл! ", а третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил: "И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь? "

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже - а чтож ему ещё там делать? Но вот почему он, с@ка такая, посреди зимы серенький?!

Скажите, у меня одного последние лет 5 Новый год не вызывает чувства праздника?

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

— У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...

— А зачем нам Старый Новый Год?

— Это контрольный: в печень!

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки - еще не начнутся.

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.

— Поэтому ты забрался под одеялко?

— Да.

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

*Принуждение к миру.

*Детская пластмассовая железная дорога.

*Свежие консервы.

*Незаконные бандформирования.

*Туалетная вода.

*Среднее ухо.

*Холодный кипяток.

*Ресторан "Макдональдс".

*Старый новый год.

*Сухое вино.

*Миротворческие войска.

*Истинная правда.

*Да нет, наверное.

*Наверное, точно.

*Молочный зуб.

*Два градуса тепла.

*Начинает заканчиваться.

[дол]б@тый час!

*У пациента сильная слабость.

*SМS-сообщение.

*Убить насмерть.

*Пойду съезжу в магазин.

*Жидкий стул.

*Сделай огонь потише.

*Предельно-допустимая норма.

*Смертная казнь.

*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?

Отвечает:

— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

Самый большой облом на 1 января для родителей.

Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.