Анекдоты про Новый Год

Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.

- В прошлый Новый год я отказлася от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день! ? . .

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками.Они натыкаются на блюющего пьяного.

-Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся!А у тебя все в последнюю минуту!

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:

- А сегодня какое число?

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером...

Не так я планировал начинать новый год!

Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:

- А ты был хорошим мальчиком?

- Что значит "был"?! . .

- Ты смотрел новогоднее обращение Президента?

- Нет. А в кого он обратился?

- Дедушка, а правда, что День Зимнего Солнцестояния наши предки праздновали не 22 декабря, а 25-го и называли его Рождеством?

- Да, внучек, их машины ездили на бензине, дома отапливались газом, электричество производили на атомных электростанциях и они тогда еще не понимали, что праздновать нужно тот день, начиная с которого солнечные батареи каждый день дают энергию на целых три минуты дольше!

Тост: "Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом

часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем

году за ним не прозвучало слово [ман]дец".

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год!

Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.

- Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!

- Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...

***

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40%

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:

- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";

- его начала возбуждать Снегурочка;

- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;

- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;

- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"!

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!

- А где он?

- Вы один из этого миллиарда.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести?

Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!

Сейчас я вам это продемонстрирую.

Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.

Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.

В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.

Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?

По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.

Остались 43 дня. Считаем дальше.

Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.

Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ::?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!

И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!