Анекдоты про Новый Год

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.

Не тяните до последнего!

Под елкой утром 1 января лежит все самое хорошее — подарки, друзья

- Папа, а правда, что о нас заботятся партия и Брежнев?

- Да, сынок.

- А учит школа?

- Совершенно верно.

- А подарки приносит дед Мороз?

- Конечно!

- Тогда зачем с нами мама живет?

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в

Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.

Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.

Только один пассажир остался в живых.

Кто же был этот пассажир?

Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.

... Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!

Мужчины, продолжайте читать.

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.

Кстати, если вы - женщина, и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

В пpедчувствии Нового года:

Оптимист:

- Hовый год будет лучше, чем стаpый.

Пессимист:

- Hовый год будет хуже, чем стаpый.

Реалист:

- Блин, опять нажpусь!

Под Новый Год звонок в службу спасения:

- Помогите выбрать костюм!

- Нет проблем...

- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.

- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!

- Не хочу монахом!

- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!

- Не хочу пиратом!

- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в

задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

- Ну и где я вам возьму столько мужиков?

- ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в мешок с новогодними подарками.

Еврейский новогодний тост:

В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.

- Я не уйду! ...

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:

- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!

Девочка робко отвечает: - Спасибо.

- А кто тебе его подарил?

- Дед Мороз.

- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.

Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:

- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!

- Спасибо, девочка.

- А кто вам его подарил?

- Мне тоже Дед Мороз!

- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху

Приходит Дед Мороз в ЦИК:

— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.

Памфилова:

— Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... - неожиданно замолкает, грустнеет. — Блин, все сходится, придется регистрировать.

Скоро Старый Новый год! Планируешь пригласить даму в ресторан? Совет: Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай! »

В России появилась новая новогодняя традиция - Каждый новый год ровно в 10 часов утра закрывать вентиль какой-нибудь соседней стране.

У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:

- Скоро рождество, сэр...

- Да, скоро рождество...

- Рождество - это хорошо!

- О, да, Рождество - это хорошо!

- Но ceкс все-таки лучше.

- О, да, конечно, сэр! Секс - лучше!

- Зато Рождество чаще...