- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом…
Утром после встречи Нового года из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Дети мои! Я умираю,
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
В пpедчувствии Нового года:
Оптимист:
- Hовый год будет лучше, чем стаpый.
Пессимист:
- Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь!
Реалист:
- Блин, опять нажpусь!
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!
Сын спрашивает у матери - одиночки :
- Мама , мама , а кто мой папа ?
- Дед Мороз ! - зло отвечает мама.
- Как это ? - удивляется мальчик. - Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .
- Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .
Вадим вынес с новогоднего корпоратива 1 литр спиртного, 1 кг еды и 52 кг секретарши.
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Афиша: Анонс! Сенсация! ! Фильм "Красавица и Чудовище" Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны!
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
— Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, что мужика себе хорошего найду. Ан, нет, просто год был хреновый!
Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
"Где ты? "
Тихим голосом он ответил:
"Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его... "
Её глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она. "Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином. . "
"Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином. . "
У врача под Новый год засорился унитаз. Звонит он сантехнику, мол, так и так, гости пришли, неудобно.
Сантехник ни в какую: час до Нового года, уже с друзьями бутылки открыли.
Доктор:
— Ну, вот Вы мне в прошлый Новый год позвонили, что больны. У меня тоже были гости, но я же к Вам пришел.
Сантехник:
— Так это были Вы. Сейчас буду.
Прибежал, посмотрел. Достал две большие пилюли:
— Значит, так. Вот эту сейчас бросьте в унитаз. А эту - через 3 дня, если первая не поможет.
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница
================ причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий
- выходной. например, на следующей неделе пятница в среду))
