Анекдоты про Новый Год

Дед Мороз - в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.

- А где ещё 13% россиян?

- Продолжали отмечать Новый год!

-2 -1 0 +1 +2

Приближается Новый год. Каждая женщина старается удивить мужчину изысканными рецептами собственного приготовления. Добрый совет молодой хозяйке: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще на хер такой? " и "Г-споди, он ещё жив?! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…

- Погоди, а это вообще законно?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солeных огурца, полбанки зелeного горошка и пакетик майонеза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.

Сталин говорит:

- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамилия, товарищ

Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильно! И мизинец тоже на букву М.

Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят дни, месяцы, года,

Любовь херней была всегда,

Останусь в новый год один

И буду чистить мандарин...

-2 -1 0 +1 +2

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. ..

- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

- Военком...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У унитазов скоро праздник!

Их новогодний тоже ждет сюрприз!

И вместо надоевщих голых задниц

Они увидят много новых лиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026