Вот пришёл к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прёт...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
- А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла...
И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...
- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
По православному календарю, Иисус родился 7 января первого года от Рождества
Христова. То есть, после своего же рождения
- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2023 год - это охереть!
Новогодний совет.
Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и тд: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры.
– Это дом престарелых?
– Да! Это Новогодний Голубой огонёк!
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом!", а в ответ тебе: "С новым счастьем!." А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а в ответ тебе: "Иди нах[рен]!"
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще на хер такой? " и "Г-споди, он ещё жив?! ".
