1 января. Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.
- А правда от мандаринов пьянеют?
- Чушь. Просто люди их тока на новый год едят. вот им и кажется, что от мандаринов.
Новый год крадется тихо... В голове неразбериха! То ли старый, то ли новый... лишь бы только не хреновый!
Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."
"Я в порядке. Я остаюсь..."
- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
Народ, празднующий "Новый год" за неделю до "Рождества", имеющий город Санкт-Петербург в Ленинградской области, и отмечавший "Великую Октябрьскую Революцию" в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
По православному календарю, Иисус родился 7 января первого года от Рождества
Христова. То есть, после своего же рождения
В этом году Новый год в
Америке отменяется...
Санта-Клаусу не дали визу!
Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.
Одна была с мамой, другая с дочкой.
На днях поступило предложение признать Санта-Клауса иноагентом. А вы говорите, что люди очерствели и перестали верить в сказки. Это неправда! Есть те, кто до сих пор уверены, что Санта-Клаус существует!
