Анекдоты про Новый Год

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.

Маленький пацан сидит возле ёлочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с чёрным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шёпотом выдаёт:

- Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо, делал всё, о чём меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...

- Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси...

- Ну как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой... Разбил сыночек все подарки! И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке. ..

- И мой подарок разбил?

- Да нет, как раз ваш молоточек целый.

Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову:

- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?

Ребенок, ни слова не говоря, заряжает Деду Морозу кулаком в морду.

- Мальчик, за что?

- А это за прошлый год!

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":

Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -... .

1 января. Жена - мужу:

- Надо бы мусор вынести, а лень...

Муж:

- Кто олень?!

Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.

Но все равно закрадываются сомнения. ..

Почему Дед Мороз все только ей одной?

— Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!

— Сне-гу-ро-чка!

— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!

— По-шла вон!

Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

- Да, я знаю. И аист - это тоже ты.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.

- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.