Анекдоты про Новый Год

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена - мужу:

- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.

Муж:

- Но ведь у нас есть еще упаковка.

Жена:

- Это на Новый год.

-2 -1 0 +1 +2


— Какие планы на Новый год?

— Хоп — хей — ла — ла — лэй! Нету денег, нет идей

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!

— Сне-гу-ро-чка!

— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!

— По-шла вон!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:

- Вы что, тут же дети, как вы можете!

- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Уже появилось новогоднее настроение?

- Еще нет.

- Тогда схожу за второй бутылкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом:

- Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья?

Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит:

- Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку.

1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили?

Отвечает:

— Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025