Анекдоты про Новый Год

- Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?

- Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.

Расписание на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

. .. Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)

Новый год, на улице дождь, слякоть...

Посреди дороги в огромной луже ситит в дрыбадан пьяная девица.

Подходит мент, спрашивает:

- Девушка, вы чего й то в таком виде посреди улицы, в луже?

- А м.. может я сы... сынегурочка!!!! Ик! А мможет я р.. растаяла!

После выступления Путина о том, что надо делать корпоративы более скромными депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив ЗА СВОЙ СЧЁТ!

Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.

После празднества выставили журналистов и разрыдались...

Итак приближается Новый год! Девушка! Если ночью припрется толстый дядя и засунет тебя в мешок … не психуй! Просто кто-то попросил тебя у деда Мороза на Новый год.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:

-Седовласый красный нос, кто я, дети?

Все отвечают: "Дед Мороз! "

После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Дед Мороз!

- А не врешь?

- Век свободы не видать!

В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:

- Дядя Вова дайте мне порулить

- Нет! - твёрдо отвечает Путин.

- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.

- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.

Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:

- В. В. что случилось? Зачем Вы его так?

Путин:

- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за [п]опу двумя руками и громко матерясь...

- Ну Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник! !

Все друзья побросали фейерверки обступили, дескать, что случилось?

- Ну в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:

- Дед Мороз - х[рено]сос, Снегурочка - в рот [дол]баная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и [вали]те.

Дед Мороз:

- За такие стихи я те ща так посохом уебеню, что 3 дня на [п]опу сесть не сможешь.

Ну я естественно:

- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!

А Дед Мороз:

- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну б%%%ь волшебник!!!

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))

На старый Новый год наш старый новый президент поставил к исполнению перед старым новым правительством старую новую программу.

- Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46% - не брали отпуск.

- А где ещё 13% россиян?

- Продолжали отмечать Новый год!

Стук в дверь:

- Кто там?

- Дед Мороз.

- А не врешь?

- Век воли не видать...

- Мама, а папа у нас хороший?

- Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу

- Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.

- Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.