Анекдоты про Новый Год

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.

Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?

Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?

Мужик: - Бухал с друзьями.

Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?

Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!

Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка:

- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.

Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х.инчик! !! - доносится из холодильника. - С вами, [м]лядями, Дедом Морозом станешь!

- Масик, да у тебя эрекция!

- Не трогай, это на Новый год!

Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:

- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.

Муж возмущенно:

- Что еще за ибальное платье! ?! ?! !

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда "Черные пятницы" уже закончатся, а новогодние скидки - еще не начнутся.

Синоптика спрашивают

- будет или нет снег в Новый год?

- Да нет наверное скорее всего может быть,

Отвечает синоптик

Идем это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-се...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году тр@хнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Мужик решил повеситься под Новый год, завязал петлю на люстре, встал на табуретку, и тут заходит Дед Мороз под шафе, беспардонно кидает мешок, сбивая телевизор, плюхается на диван и говорит

- Что? Не катит по жизни?

- Ну... вот, решил, значит. ..

- Даааа, ну, раз всё равно на табуретке, стишок, что-ли, прочитай.

Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились...

Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?

- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.

Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... . Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!

- А где он?

- Вы один из этого миллиарда.