Анекдоты про Новый Год

У нас в офисе в туалете повесили снежинки: похоже, с местом проведения новогоднего корпоратива уже определились.

Разговор трех подруг:

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.

— А я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

— Привет! Ты все еще борешься с алкоголизмом?

— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

Ну что, начали новую жизнь?

Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

- Че ты тут стоишь?

- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.

- Так сейчас же июнь!

- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

10 признаков, что Новый год еще не наступил:

1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.

2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.

4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

7.Вы решили не пить до Нового года.

8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:

-Седовласый красный нос, кто я, дети?

Все отвечают: "Дед Мороз! "

После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:

-Красноносый седовлас, кто я, дети? ... .

В чем суть новогодних обращений Путина?

"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть. "

Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…

Дед Мороз года - это Путин.

Он подарил 15 млрд Януковичу, 2 млрд Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Рussу Riоt, Гринпис, щуку и жену.

Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:

- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...

- Ты смотрел новогоднее обращение Президента?

- Нет. А в кого он обратился?

- Моня, почему ты стал заикаться?

- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.

- И шо тебя так напугало?

- Поющие мумии.

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.