Кто не курит и не пьёт, тот запомнит
Новый Год.
Учительница:
- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька.
- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.
Будет очень светло и радостно.
- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька.
- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.
- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка.
- А давайте по всему потолку зах[рена]чим большую синюю полосу.
- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
- Что ты сказал, Вовочка?
- (плача) Я предложил по всему потолку зах[рена]чить большую синюю полосу.
Отец жмет плечами: - Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.
- Ну, не нравится синяя, зах[рена]чьте черную.
- что такое "деньги на ветер", мне каждый новый год напоминают любители фейерверков с соседней улицы
31 декабря:
- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.
- В нём будет только один пункт, и я знаю какой! - Поспать? - Э-э-э... Тогда два...
- Поспать?
- Э-э-э... Тогда два...
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
- Дед Мороз - это неполиткорректно...
- А как тогда говорить?
- Низкотемпературный Пенсионер!
- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?
Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!
Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.
Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?
По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше.
Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.
Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ::?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!
И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!
Акция: "Не трогайте, это на Новый Год! " - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится! "
Вот и определился состав ближайшего новогоднего "Голубого огонька" в Израиле.
- Сёма, на Новый год собираешься куда-нибудь?
- Да, в запой.
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
— Как отметил?
— Замечательно! Ходил к елке на площадь, меня напоили, накормили — и все на халяву!
— А ты? — Да, какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
— Да, какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
Если бы не праздничная новогодняя ночь, мы бы никогда не узнали что...
При открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
На утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
Бенгальские огни горят гораздо дольше
Подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
Устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
Призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
С тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
Лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
Сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
Нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
Если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
Наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
Китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
Увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
Вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.