Анекдоты про Новый Год

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!

- Себя, любимая!

- Действительно, год козла же.

-2

-1

* * *

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на

прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на

этот новый год два пальчика и глазик...

-2

-1

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.

Потом сел в бронированный "Мерс," помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

-2

-1

* * *

В этом году Новый год в

Америке отменяется...

Санта-Клаусу не дали визу!

-2

-1

* * *

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.

Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.

Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.

Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год - на Рождество и на Пасху.

-2

-1

* * *

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.

Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию

(укорачивает).

Прожил он свое и умер.

Родственники поплакали, похоронили.

Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять...

В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака х[рено]м вниз.

Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х[рен]! Его срезают, а он опять растет.

Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.

Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

-2

-1

* * *

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.

Новый русский:

— Чего надо?

Гаишник:

— Покалядовать можно?

-2

-1

* * *

Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:

2% опpошенных ответили "да?";

3% - "алло?";

95% затpуднились ответить.

-2

-1

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

-2

-1

* * *

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

-2

-1

* * *

Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом!", а в ответ тебе: "С новым счастьем!." А в будний день крикнешь: "С понедельником!", а в ответ тебе: "Иди нах[рен]!"

-2

-1

* * *

В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.

-2

-1

* * *

Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

-2

-1

* * *

31 декабря. Звонок в дверь квартиры: