Анекдоты про Новый Год

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят - иногда устраивают переклички. В 10 часов выходит директор магазина и говорит:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

-2 -1 0 +1 +2

— Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?

— Сейчас только начало октября!

— Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А мы с Лехой че-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!

- На лыжах?!

- На амфетаминах!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки.

Я х. з. , как это работает, но моему коту помогает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.

— Я сама, сама открою! — бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла. ..

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

— Ну твою мать!

-2 -1 0 +1 +2

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:

- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!

- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скажите, а в этот Новый Год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление Президента всё-таки состоится?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весь мир ждет с нетерпением информации из России: хватит ли у русских сил отметить Старый Новый год?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобманлющее чувство уверенности в завтрашнем дне...

— Может, всеобъемлющее?

— Нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Итак, Новый год - время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026