Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год! ".
Школьник скажет "Ура! ", а студент - "Б^%! ".
Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит:
- Дядя Вова дайте мне порулить
- Нет! - твёрдо отвечает Путин.
- Ну пожалуйста! - канючит мальчик.
- А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин.
Свита удивленно смотрит, охрана напряглась спрашивают:
- В. В. что случилось? Зачем Вы его так? Путин: - Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
Путин:
- Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
- Кто вы по специальности?
- Я Дед Мороз.
- Боюсь, вы нам не подходите.
- Боюсь, кто-то останется без подарочка!
31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.
Теперь всё равно никто не работает 30-го.
- Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
- Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.
Жена собирается на новогодний корпоратив, надела короткое чёрное платье и крутится перед зеркалом:
- Вадик, я сейчас нагнусь, а ты посмотри, видны ли у меня трусики из-под платья?
Повернулась, нагнулась, муж внимательно смотрит и говорит: - Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...
- Нет, Люся, не видны. Но лучше бы ты их всё-таки надела...
11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесенная домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
"Возьмите меня с собой"
- Пятровна, ты чё такая злая?
- Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!
