- Что будем делать на Новый год?
- Что будем делать
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
- Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
- Я еще Новый продолжаю отмечать.
- Мам, а можно мне собаку на Новый год?
- Нет, будешь есть салат оливье, как все! . .
Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...
- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.
Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.
Англичанка, естественно, возмутилась:
– Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
- Ну и че тебе-то?
- Я буду жаловаться!
- Кому? Тебя проводить к начальнику?
- Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.
Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
– Как? И вы пьяны?!
– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.
На центральной площади Ухрюпинска ярко горит, сверкает огнями новогодняя ёлка.
В её тушении задействованы 15 пожарных и 5 единиц специальной техники.
В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье! - Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!
Жена - мужу:
- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.
- Но ведь у нас есть еще упаковка.
- Это на Новый год.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза - ни в коем случае не открывайте дверь - это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
— Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
— Сне-гу-ро-чка!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
— По-шла вон!
