Анекдоты про Новый Год

Русские каждый год понимают, что слишком бурно встретили Новый год.

И обычно к 13-му января устраивают вторую попытку.

31 декабря:

- Так, надо составить шорт-лист неотложных дел на новогодние праздники.

- В нём будет только один пункт, и я знаю какой!

- Поспать?

- Э-э-э... Тогда два...

- Мам, я на Новый год хочу котика!

- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!

Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор!

- Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой ceксуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!

- Ты переоцениваешь нас обоих.

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Канун Рождества.

К раввину приходит еврей.

- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый

другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.

Помоги.

- Зарежь серого

- Тогда белый скучать будет

- Тогда зарежь белого

- Тогда серый скучать будет

- Мы ведь с женой 25 лет вместе! В последние годы, каюсь, вёл себя плохо. Работал месяц-два, надоедало. Бросал работу, бухал. Жене внимание не уделял. Но кто же знал, что в этом году у неё сыграет козырная карта - папа! И мигом всё изменилось! Устроился на работу, держусь за место. Не пью. Курить в ноябре бросил! Вес сбрасываю. Отжиматься начал, гирю от пыли отмыл. С женой в театр ходим. Да, да! По выходным к тёще. Это обязательно! Вот уже и мужикам в гаражах сказал, что в этом году 31 декабря никакой пьянки! Вот... Подарю на новый год тёще не набор полотенец для кухни, как обычно, а мультиварку! Просит уж лет 8. ..

- Погоди, погоди! А папа-то кто у твоей жены?

- Военком...

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра - что Цой жив.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.

Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

- Ну и что же ты такой задумчивый?

- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься...

- Ну и как, понравились вашему сынишке новогодние подарки?

- Ой Он всё разбил: и машинку, и танк, и все игрушки на ёлке

- И мой подарок тоже разбил?

- Да нет, Петрович, твой молоточек цел

В детстве думал – Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…

- Маша, а чтоо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?

- Да нет, это я фужером натерла...