Анекдоты про Новый Год

- Что празднуют в Старый Новый год?

- То, что выжили, празднуя Новый год.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:

- А ты чё здесь один?

Мужик отвечает:

- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!

- Не, я лучше кефирчику попью...

- Да ты чё, Новый Год ведь...

- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?

- Да, помню.

- А я нет!!!

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.

Не тяните до последнего!

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года".

Афиша: Анонс! Сенсация! ! Фильм "Красавица и Чудовище" Смотреть вместе с супругой 1 января утром во всех зеркалах страны!

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на

Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала

ему:

- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!

Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:

- Я не буду шалить целый год...

Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:

- Я буду хорошим целый месяц...

Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:

- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...

Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее.

Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной

католической церкви, он

побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал

домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:

- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!

- Себя, любимая!

- Действительно, год козла же.

У кого ещё нет новогоднего настроения - попробуйте съесть дождик с ёлки.

Я х. з. , как это работает, но моему коту помогает.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! "

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря.

С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:

-Чего надо?

-Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Жена устроила дочку к себе в контору на стажировку. Вернулись с новогоднего корпоратива рано. Скучно говорят.

Одна была с мамой, другая с дочкой.