Анекдоты про Новый Год

10 признаков, что Новый год еще не наступил:

1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.

2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.

4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

7.Вы решили не пить до Нового года.

8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

Только что начался новый 5781 год от Сотворения мира. С другой стороны, мы живём в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление было сделано всё-таки для Иисуса Христа...

На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:

- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!

Кинули. Убило баяном...

Патриарх Кирилл в рождественском послании обличил зависть и стремление к комфорту.

Потом сел в бронированный "Мерс," помчал в аэропорт, где его ждал бизнес-джет, готовый вылететь в Сардинию, где нашего скромнягу-патриарха уже заждалась его яхта.

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

31 декабря сделали выходным, потому что всё равно никто не работал.

Теперь всё равно никто не работает 30-го.

Новогоднее импортозамещение.

На экране:

- Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам

Микки-Маус.

Перевод:

- Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

Новый год крадется тихо... В голове неразбериха! То ли старый, то ли новый... лишь бы только не хреновый!

-В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.

-Дедушка, а почему у тебя борода черная?

-Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.

-А кто не угадает?

-Тот купит!

Только что начался новый 5781 год со сотворения мира. С другой стороны мы живем в 2020 году от рождества Христова. Похоже, что первое обнуление сделали для Иисуса Христа. .

- А мне Наташа на Новый год ceкс подарила!

- Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?

- Нет, в торт.

- Ого, до сладкого стола дотянул.

Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год — похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту — иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.