Жду приглашений на Новый Год!
В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается все ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я - тоже нет.
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху
На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валенки, штанишки, рукавицы и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Распечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валенки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
31 декабря. Звонок в дверь квартиры:
- Кто там?
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Тогда заносите!
Скоро Старый Новый год! Планируешь пригласить даму в ресторан? Совет: Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, толстуха, выбирай! »
— Привет! А кто это у тебя в гостях сидит?
— Это - депрессия с апатией!
— Какие красивые!
— Новогодние!
— Да я вообще не пью и не матерюсь...
— Новый Год вспомни!
— Ой [м]лять, иди на х[рен]!
Второй день после новогодних каникул.
Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор! ) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.
Эстонская новогодняя песенка:
Малленкой еллотшке холлотно симой,
Из лессу еллотшку фзялли мы томой, А пока ис лессу приттащили ель, Фессело-фессело фстреттили апрел!
А пока ис лессу приттащили ель,
Фессело-фессело фстреттили апрел!
В детстве думал – Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь – Твою мать, скоро опять Новый год…
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!
