Просьба ко всем: если выпал снег – его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. .. . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить
должен кто-то дотащить
- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Так чтоб никто не заметил.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается Новый Год. Родители решили "уровнять" ощущения от подарков, и подготовили соответствующие подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром...
Пессимист:
- А-а-а-а... Лошадка-а... Маленькая, а я хотел большую... Серая, а я хотел коричневую Плюшевая, а я хотел живую. .. А-а-а-а-а... Оптимист: - А у меня живая! Только убежала...
Оптимист:
- А у меня живая! Только убежала...
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
После новогодних праздников остаётся много мандариновых корок, а в них содержатся эфирные масла. Был проведён опрос: «Что вы делаете с мандариновыми корками? » Результаты следующие:
1% - добавляю в чай,
1% - готовлю цукаты,
1% - использую для отпугивания насекомых, 1% - делаю сироп, 96% - добавляю в самогон.
1% - делаю сироп,
96% - добавляю в самогон.
В Рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца.
Крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки! Муж:"Откуда? @лядовала?" "Нет, родной - колядовала!"
Муж:"Откуда? @лядовала?"
"Нет, родной - колядовала!"
- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
В ночь с 31 декабря на 1 января можно даже перфоратором долбить стены.
Всё-равно никто не спит и никто не услышит за шумом петард.
Разговор трех подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
- Моня, почему ты стал заикаться?
- Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
- И шо тебя так напугало?
- Поющие мумии.
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке:
"Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски! "
