Анекдоты про Новый Год

Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

31 декабря. Звонок в дверь квартиры:

- Кто там?

- Деда Мороза заказывали?

- Да.

- Тогда заносите!

— Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?

— Когда дедушка Мороз вез в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!

А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

Скажите, у меня одного последние лет 5 Новый год не вызывает чувства праздника?

Россиянин! Сломай мозг иностранцу!

*Принуждение к миру.

*Детская пластмассовая железная дорога.

*Свежие консервы.

*Незаконные бандформирования.

*Туалетная вода.

*Среднее ухо.

*Холодный кипяток.

*Ресторан "Макдональдс".

*Старый новый год.

*Сухое вино.

*Миротворческие войска.

*Истинная правда.

*Да нет, наверное.

*Наверное, точно.

*Молочный зуб.

*Два градуса тепла.

*Начинает заканчиваться.

[дол]б@тый час!

*У пациента сильная слабость.

*SМS-сообщение.

*Убить насмерть.

*Пойду съезжу в магазин.

*Жидкий стул.

*Сделай огонь потише.

*Предельно-допустимая норма.

*Смертная казнь.

*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

- Батюшка, а могу ли я перед Рождеством обойтись без поста?

- Да ради бога, сын мой! Всё равно твои посты никто не читает!

Дорогие коллеги!

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, змеюки! " следует читать без запятой"

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести?

Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете!

Сейчас я вам это продемонстрирую.

Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.

Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня.

Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.

В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди.

Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете?

По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней.

Остались 43 дня. Считаем дальше.

Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней.

Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!

- ::?!

- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!!

И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

- Ты смотрел новогоднее обращение Президента?

- Нет. А в кого он обратился?

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...

- Бутылку Jack Daniels?

- Да!