В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
"Веселый будет Новый Год" - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
Праздники удались: после новогодней сиесты застряла щеками в горловине рабочей водолазки. Лучше б [п]опу отъела...
Жена - мужу:
- Все, сегодня ceкса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка.
Жена:
- Это на Новый год.
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки
Новый год - масштабный
- то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не
догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки. ..
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где новый год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
- А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла? - Нет, в твоей ёлка стояла!
- Нет, в твоей ёлка стояла!
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Посмотрев на прошлой
- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
Папа, угадай, какой
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить ещё на прошлый Новый год.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!
