Анекдоты о работе

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Это миф, что дураков работа любит. Просто работа вынуждена сотрудничать с самыми работящими людьми.

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и хер с ним!!!

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.

- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало

- Так, Петька неси препарат номер шесть!

Принесли ему, попробовал.

- так это говно!!

- Пиши, Петька, вкус вотановлен!

на следующии день, опять приходит.

- Доктор, память пропала, ничего не помню.

- Так, Петька, неси препарат номер шесть!

попробовал

- Это же опять говно!!

- Пиши, Петька, память востоновлена!

день прошел, опять приходит.

- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!

- Петька, препарат номер шесть!

- Да е*ал я ваше говно!!

- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

- На моей новой работе я притворялся, что работаю каждый день. Но они оказались умнее: они притворились, что платят мне.

Однажды Уатта пригласили найти неисправность в большой паровой машине. Так как хозяева из-за простоя несли большие убытки, и другие инженеры сделать ничего не смогли, они пригласили самого изобретателя паровой машины и обещали заплатить 100 долларов, огромные деньги по тем временам.

Уатт трижды обошел вокруг машины, потом попросил большую кувалду. Ему принесли кувалду, он примерился и ударил по кожуху машины. "Теперь запускайте", - сказал он. Машина заработала. После этого начинается самое интересное. Хозяевам стало жалко платить 100 долларов за один удар кувалдой, они чувствовали себя одураченными. Тогда они решили схитрить и предложили Уатту написать счет, чтобы затем его попытаться оспорить. Уатт взял лист бумаги и написал следующее. За удар кувалдой -

1 доллар, за знание, куда ударить - 99 долларов. Хозяева была вынуждены выплатить гонорар полностью.

- Чтобы сегодня в камере все блестело, - приказывает тюремный надзиратель заключенному. - Скоро сюда прибудет начальник!

- А его-то за что?

Что действительно значат реплики продавцов машин

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)

2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)

3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)

4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)

5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)

6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)

7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)

8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!

(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)

9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)

10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)

11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)

12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. )

13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОH: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был не спровоцированный акт восстания

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?

Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: - Почему?!

Мастер: - Боимся что перегар сдетонирует

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

- Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

- Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Ругаться со своим начальником - все равно, что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф!

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.

Руководитель: Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли?

Соискатель: Да, конечно, первым делом.

Руководитель: Во вторую очередь у нас ценится честность. Ни какого половичка там нет.