Анекдоты о работе

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через [п]опу - паникует.

Когда всё идёт через [п]опу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался?

- Иду просить руки дочери моего начальника.

- Которой? Ведь у него две дочери.

- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.

-2 -1 0 +1 +2

Привет, я пи[c]ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

- Миссис Смит, вы знаете, кто я?

- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно работать в женском коллективе ... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- Бывает! Но когда ты можешь послать на х[рен] Наполеона и дать [ман]ды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад. Примерно в четыре утра

-2 -1 0 +1 +2

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается.

Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совсем-совсем недавно было это.

Офис риэлтора.

Риэлтор: "Это абсолютно надёжная сделка. Никакого риска. Совершенно никакого. Продавец квартиры -- не какая-то пенсионерка, а сама Долина. Долина! "

Покупательница: "Ооо! Тогда конечно! Не приходится сомневаться! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В субботу, рано утром решил помыть окна. Уронил умные часы. Спустился вниз, нашел часы, упали на газон, остались целыми. Проверил синхронизацию со смартфоном, все работает нормально. Умные часы падение расценили как прыжок с десятого этажа и посчитали это моим новым достижением и слили инфу в интернет на все мои соцсети. Соцсети данный пост с прыжком посчитали самоубийством и сменили мой статус на умерший. Мессенджеры разослали сообщения о моей смерти по всем контактам. Через десять минут поисковые роботы желтой прессы заметили мои посты в соцсетях и стали добавлять их в ленты новостей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- У вас кальян не работает!

- Маску снимите.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?

- Конечно, смогу.

- А литр?

- Смогу!

- Ну, а три бутылки?

- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026