Анекдоты о работе

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.

Бесплатно разрешено только работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?

- На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.

-2 -1 0 +1 +2

Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!

- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?

- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу! "

Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как увеличить член на 10 сантиметров, я знаю не понаслышке. Я работаю на пасеке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно…

-2 -1 0 +1 +2

Не забудьте : в субботу работаем!

Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так - до самого вечера.

Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать.

Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное — работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он

"уже длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.

Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ! !!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен? "

Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает:

"Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял « Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что! Полмиллиона тоже ведь неплохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать... мечтали мы в

2014 году. Вот и сбылось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда погода пасмурная - хочется кроватку, пледик, книжечку.

Когда погода солнечная - хочется гулять, пить пиво в парке.

А вот погоды, когда хочется работать, не существует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026