Анекдоты о работе

Если спросить у человека, работающего

2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда... "

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

- Алло! Полиция!

- Дежурный, слушаю.

- Ко мне в дверь кто-то ломится!

Топором рубит!

- Понял, опишите ситуацию подробнее.

Частный дом или квартира?

- Квартира, а что?

- Вы одна?

- Да, но...

- Так, ладно, оружие есть в квартире?

- Кажется да! Дверь уже гнется!

- Спокойно, без паники!

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:

- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.

- Почему подоходный налог так называется?

- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Танечка-бармен о феминистках: Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и идти на работу как проклятая.

Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:

- Сколько у нас в офисе чайников?

- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор...

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.

Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:

- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!

Армянин... вежливо улыбается и благодарит.

"Не дошло! " - думает азербайджанец.

- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!

Армянин широко улыбается и горячо благодарит.

"Он что, тупой? " - думает азербайджанец.

- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?

- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Пациент спрашивает:

- А правда, что от наркоза отнимаются несколько лет жизни и передаются врачу?

Врач отвечает:

- Надо же... 150 лет работаю, а первый раз об этом слышу!

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: — Вопросы есть?!

Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он: — А как еще с долбо@бами разговаривать?!

Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.

Без разницы, на чем подъезжать к офису — на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели"

Генпрокуратуры и Следственного комитета...

Объявление в офисе:

"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "

- В такую погоду совсем не хочется работать!

- В какую?

- Да в любую...

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.

Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:

— Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.

Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:

— Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.