Анекдоты о работе

Жена спрашивает мужа:

— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?

— Да.

— Ну, и как она — справляется?

— Справляется.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А одевается как?

— Быстро ... [м]ляяяя ...

-2

-1

* * *

— Вот евреи : страна - маленькая, а они - везде.

— А это - не страна. Это - офис.

-2

-1

19 тайных желаний мужчин:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...

9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

14. У мужчин тоже бывали бы множественные орг@змы.

15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.

17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.

-2

-1

* * *

(Очень старый индийский анекдот). В Индии не очень любят девочек и хотят побыстрее от них избавиться, вот представьте себе: вы индус и у вас 5-ть дочерей и всем необходимо собрать приданное, вот и работайте на это всю жизнь. А с мальчиками проще, они самостоятельнее. Так вот! У одного индуса родилась дочка, и, чтобы не расстраивать своих родственников, он сказал, что у него родился сын. Ну все конечно пришли поздравлять, "мальчика" нахваливают, вот мол как он похож на папу. И ручки папины, и глазки папины, носик тоже папин.Вдруг неожиданно налетел ветер и сдул покрывальце. Все конечно увидели обман, и начали было возмущаться, на что смущенный отец сказал:

- Ну должно же быть у него что-нибудь от мамы...

-2

-1

* * *

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы[дол]бал белую корову...

— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

— Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову. ..

— А почему "очень сильно удивил"?

— Вы[дол]бал черную.

-2

-1

* * *

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

-2

-1

* * *

Раздражают эти курильщики. Ещё и касса одна на весь район работает, и тут этот товарищ начинает:

- Мне ЛД компакт клаб стайл форд мустанг рестайл петройл детройт ассистанс резалд код ноль фистинг хостинг сервелат тонкий сотка с кнопкой.

И продавщица в панике начинает искать это г****о.

-2

-1

* * *

А вы инструкцию до конца прочитали?

В Петербурге суд прекратил производство по делу о мошенничестве в отношении петербургской гадалки. Об этом стало известно в пятницу, 27 ноября.

Как сообщает объединенная пресс-служба судов города, от петербурженки Марии ушел муж и она решила обратиться к гадалке, обещавшей ей вернуть супруга за 50 тысяч рублей. Однако муж не вернулся, и она потребовала свои деньги и компенсацию в виде 1 млн в суде.

Суд установил, что гадалка взяла деньги и посоветовала убитой горем женщине проделать некий ритуал. Мария должна была зажечь две свечи и взять их в руки, после чего женщине необходимо было представлять супруга рядом, соединяя и разъединяя свечи. На столе также должны были лежать фотография мужа и фаллоимитатор. Завершив этот процесс петербурженка должна была взять фаллоимитатор и выполнить некоторые упражнения интимного характера.

В суде гадалка утверждала, что ритуал работает, просто истица все делала неверно. Мария призналась судье, что вторую часть ритуала не выполняла ввиду отсутствия фаллоимитатора, после чего попросила отложить судебный процесс, дав шанс гадалке. В следующем судебном заседании женщина от иска отказалась. Она пояснила, что упражнения помогли ей понять, что ушедший муж не стоит страданий.

Суд производство по делу прекратил.

-2

-1