Анекдоты о работе

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- мин@т

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:

- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

-2 -1 0 +1 +2

- А где вы работаете?

- Я гироскопы делаю.

- Ой, а я и не верю совсем в гироскопы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главное противоречие нашего времени:

Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов на женском форуме.

"У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит - пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня.

Подскажите, как вернуть его обратно? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял

Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой:

- И тут я понял, что он понял, что я понял, что он не понял. И мне стало страшно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1. Если тебе не нравится твоя работа — возьми кредит, и ты ее полюбишь.

2. Возьми еще один кредит — ты полюбишь еще и шефа.

3. А теперь — ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

-2 -1 0 +1 +2

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха, возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать: валяться, спать и есть... и выйти уже как следует поработать? Вот и у меня его нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

- Вам все понятно, есть ли вопросы?

- Все понятно, только какая будет зарплата?

- Ну, долларов сто.

- Маловато.

- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.

А вы не завидуйте.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник: -Водку теплую любишь ? - Нет. -А баб потных? - Боже упаси! - Ну тогда в отпуск пойдешь в феврале...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Главная интрига олимпиады: сможет ли сборная России по количеству золота обойти ванную начальника ставропольского ГИБДД.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодая девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало. Ее более опытная подруга говорит ей: - Чтобы тебе давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день довольная девушка хвастается:

- Сегодня я заработала в пять раз больше.

- И как тебе удалось?

- Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на

историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:

- Абраша, как ты?

- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих

магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?

- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -

я немцев сжигаю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025