Анекдоты о работе

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:

- В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !

Ответ с балкона:

- Да, а что случилось?

- Не правда ли, коллега, о[фиг]ительнейшая премьера?!

Два работяги на заводе:

- [м]ля, за[дол]бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь.

Возвращается печальный.

- Не отпустил?

- Неа...

- Смотри как надо...

Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой.

Идёт мастер:

- Ты чего делаешь?

- Я лампочка, помещение освещаю.

- Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи.

Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки.

Мастер:

- А ты куда?

- А х@ли, мне в темноте работать?

За 10минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает:

- Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без перерыва?

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

- Я хочу работать кассиром.

- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?

- Нет, я позову Галю.

- Вы нам подходите!

В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

- А нам в этом месяце премия будет?

- Начальник сказал, что выдаст овощами!

- Как это, что он сказал?

- Хрен вам!

- Где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Ей-богу, отличное занятие!

- Да, но какая огромная конкуренция!

Меня все считают за дурака. Ну, начальник в отпуск ушел, и я теперь исполняю его обязанности

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.

- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.

- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!

- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

- Вы пьяны?

- Нет, но работаю над этим.

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест! »