Анекдоты о работе

Сказал чату GPT заработать мне тыщу баксов.

Он говорит: "Cам не могу, но могу составить тебе план на тыщу баксов"

Я говорю: "Kакой?"

Он говорит: "Найди работу!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"

Работа - от слова "раб"

А увольнение - от слова "воля"

-2 -1 0 +1 +2

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.

- Но может ли безработица быть ниже нуля?

- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор на совещании. Разбор полётов.

Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа

"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия

- это задница, которая должна всё чувствовать за несколько дней!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру - пока он нужен, он его поддерживает, а отпала необходимость - бросает без сожаления, еще предварительно на него и поссав...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор выступает на собрании перед рабочими:

- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!

Кто-то из толпы:

- Кому Вы голову морочите! ? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Олигарх: Все мое состояние заработано тяжелым, самоотверженным, многолетним трудом!

Народ: Уточни, [м]лять, чьим именно...

-2 -1 0 +1 +2

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми еще работать…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и, как полагается, без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что им надо трех телок. Я им вежливо объясняю, что вас слишком много для троих, и пр@ститутки просто испугаются и не приедут. Ребята кладут мне в клешню деньги. Ага, это совсем другой разговор. Я говорю, пусть четверо в парилке спрячутся, а когда телки приедут, то они выползут. И иду звонить — заказывать, чтобы приезжали.

Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И, в лучшем случае, освободятся через полчаса.

Я терпеливо жду. Час. Два часа...

Тут заходит один из этих, с распальцовкой и без мозгов, и спрашивает:

— Слышь, а можно парней из парилки выпустить? А то им там х*ево уже...

Напоминаю, прошло два часа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай! Он звонит в милицию:

- У меня тут какие-то козлы всю картошку с[тыр]ить хотят!

- Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины - до свидания.

Звонит через 5 минут:

- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, Беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

- Ты же сказал, что всех перестрелял!

- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026