Анекдоты о работе

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

- Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

- Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

- Вам плохо?

- А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

-2 -1 0 +1 +2

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после ceкса отворачивается и храпит - захрапите во время ceкса.

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели

- пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете орг@зм - не симулируйте. Пусть стараются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как правило, начальник выписывает подчиненному премиальные деньги не тогда, когда удовлетворён его работой, а когда не может выписать их себе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заработать свой первый миллион законным путем реально. Дожить трудно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.

- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало

- Так, Петька неси препарат номер шесть!

Принесли ему, попробовал.

- так это говно!!

- Пиши, Петька, вкус вотановлен!

на следующии день, опять приходит.

- Доктор, память пропала, ничего не помню.

- Так, Петька, неси препарат номер шесть!

попробовал

- Это же опять говно!!

- Пиши, Петька, память востоновлена!

день прошел, опять приходит.

- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!

- Петька, препарат номер шесть!

- Да е*ал я ваше говно!!

- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собеседование. Работодатель спрашивает у мужчины:

— Где вы работали раньше?

— Вы знаете... наблюдал за гадюками, каракатицами и прочими тварями.

— Простыми словами, работали в бухгалтерии в женском коллективе?

— Да.

-2 -1 0 +1 +2

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:

- Ты что делаешь?

- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как читать описание вакансии

Умение быстро решать возникающие проблемы – у нас нет структуры, а одни сплошные проблемы.

Умение самостоятельно принимать решения – мы тебе не скажем как надо, потому что сами не знаем. «Как надо» ты должен решить сам и только сам, но если результат нас не устроит, вы[дол]бем по полной программе.

Стрессоустойчивость – тебе будут е%%%ь мозг каждый день и не думай пикнуть.

Умение работать в команде – ты будешь отвечать за косяки тех долбое[ж]ов, которые работают с тобой.

Активная жизненная позиция – ты должен улыбаться, когда яйца зажимают дверью.

Корпоративный транспорт – ты будешь работать в жопе мира.

Клиентоориентированность – улыбка не должна сходить с твоего лица, когда им клиент будет подтирать им [п]опу.

Ориентированность на результат – повторяю: регламентированного бизнес-процесса нет, мы сами не знаем как надо, каждый дрочит как он хочет. И не смотря на это ты хоть х@ем подавись, а результат дай.

Лояльность к компании – раб должен проливать слезы умиления всякий раз, когда рабовладелец доверяет рабу быть туалетной бумагой рабовладельца.

Зарплата по результатам собеседования – еда будет выдаваться один, два или три раза в сутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидит мужик на Дону, ловит рыбу. Вокруг валяется приличная куча окуней. Вокруг вообще ни у кого не клюет. К нему все подходят, спрашивают на какую снасть ловит и в чем секрет. Да снасть обычная, а секрет вот в чем. Поймал я вчера золотую рыбку, ну и загадал три желания.

Первое — это чтобы рыба всегда клевала. Вот сижу ловлю, клев обалденный.

Второе — чтобы в кармане всегда тысяча рублей была. И достает из кармана тысячу. Вот тебе могу дать. Достает еще тысячу и дает другому рыбаку, третьему...

Мне не жалко, сколько не достаю, а тысяча снова появляется.

Ну а третье какое желание? Спрашивают обалдевшие рыбаки.

А третье — это чтобы мы с женой всегда вместе КОНЧАЛИ. Ну и как работает? — спрашивают рыбаки. Да как вам сказать, вот пока с вами разговариваю уже третий раз кончаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Директор выступает на собрании перед рабочими:

- Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!

Кто-то из толпы:

- Кому Вы голову морочите! ? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026