Анекдоты о работе

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

(Журнал "Сатирикон", 1908 год. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Господин председатель совета директоров, разрешить спросить...

- Ну что вы так официально, мы ж вместе работаем. Называйте меня просто - господин.

-2 -1 0 +1 +2

Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструктор не заметил у нее усталости и вообще какого-либо напряжения. Он с восхищением обратился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж звонит жене:

- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса.

Наташа помогла добраться до больницы.

Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.

Ответ жены:

- Какая еще, на х***, Наташа?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня. »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В военкомате начальник спрашивает призывника:

- Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров

-2 -1 0 +1 +2

- Ааа всё, приближается конец света! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает. Ааа!

- Успокойся, мы в деревне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого

— Не могу, серый будет скучать...

— Да и х[рен] с ним

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная

машина. Вот как она работает!!!

- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за

помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

-Как это ты умудрился?

-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P. S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судя по всему, всех российских чиновников объединяет только одна мысль - всех денег не заработаешь, большую чaсть придётся украсть ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025