Анекдоты о работе

Женщина останавливает такси:

- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

Лучшая рифма к слову <работать> - <не надо>.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:

- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?

- Есть, есть, я очень чутко сплю!

- Где работает ваш муж?

- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

- И ему там нравится?

- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу и выйти на улицу.

- Можно выходить каждый час на перекур?

- Да, конечно.

- Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья?

- Ты [бах]нулся?! А работать кто будет?!

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!

— Пакет нужен?

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:

- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.

- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.

Пуфф! И она растворяется в воздухе.

- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.

Пуфф! Исчезает.

- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит:

- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.

Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Медведев приходит домой после рабочего дня, а за ним сама захлопывается и закрывается дверь. Пробует открыть - невозможно. Чё за хрень, думает?

Подходит к телефону вызвать мастера - не работает. Берёт мобильник - не ловит сеть. Включает радио - везде один шум. Включает телек - по всем каналам передают одно и то же сообщение диктора:

- В связи с невозможностью по состоянию здоровья Дмитрия Анатольевича

Медведева исполнять свои обязанности, Комитет по Чрезвычайному Положению во главе с премьер-министром Путиным постановляет...

Медведев в панике начинает метаться по квартире, колотить в двери, окна, истошно орать "сволочи, предатели!!! "... Через десять минут дверь открывается, и в квартиру заходят весёлый Путин с шампанским и коробкой конфет, и куча улыбающихся коллег-министров. Путин:

- Димчик, извини, забыл тебя на 1 апреля поздравить... С 19 августа тебя, дорогой!

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.

- Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчинённым, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.

- Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

Начальник недавно сказал замечательную фразу, под которой подпишутся многие:

"Бардак нельзя автоматизировать! "

- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

А прикиньте, если перерождение реально существует.

Ты, короче, умираешь, твоя душа переносится в тело новорожденного ребенка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 10 лет этой еб@#&й школы, универ, работа...

И ты такой на весь роддом: ААААААААААА