Анекдоты о работе

Если вы работаете, а зарплаты хватает только на пропитание, одежду и оплату ЖКХ

- ваш труд рабский.

-2

-1

* * *

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

-2

-1

Ругаются два коллеги на работе:

- Ну ты и дурак!

- Сам дурак!

Начальник:

- Эй, братья по разуму, работать будем?

-2

-1

* * *

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:

- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

-2

-1

* * *

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":

- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача?

- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит себя банкротом.

- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего спонсора.

-2

-1

* * *

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?

— И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

-2

-1

* * *

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.

- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?

- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьёзная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей).. .

потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

-2

-1

* * *

Наш теплоход в океанском круизе напоролся на скалу, затонул. Те, кто смог, допыли до ближайшего острова. А там - только камни. Через неделю мужики договорились зажарить самую толстенькую. Через неделю - следующую. Еще неделя проходит, мужики опять решают то же самое. Но тут один достает мобильник, звонит:

- Так, запеленгуй меня, сюда пару вертолетов с едой и питьем, на них мы вылетим на большую землю.

Его спрашивают:

- Чего ж ты не сказал, что у тебя здесь телефон работает?

- А я думал, что это входит в программу тура.

-2

-1

— Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!

-2

-1

* * *

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:

- Яков Соломонович, четверо детей. .

- Не может быть! Такая молоденькая...

- Не у неё. У Вас!

-2

-1

* * *

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:

- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

-2

-1

* * *

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр@хает девицу. Начальник орет:

— Ты что, охренел?

— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.

— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.

— Ну, я в принципе, так и начал.

-2

-1

* * *

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

-2

-1

* * *

В школе комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает