Анекдоты о работе

Дальнабойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:  

— Привет, коллега!  

— Какой я тебе коллега?

— Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

Патруль на московской улице встречает майора внутренней службы в валенках.

Начальник патруля лётчик, старший лейтенант:

- Товарищ майор, предъявите документы!

Майор не реагирует и продолжает движение. Останавливается только с третьей команды, недоумённо смотрит на патруль и говорит:

- Это вы мне? Сынок, я не товарищ майор, я гражданин начальник!

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы[дол]бал белую корову...

— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

— Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову. ..

— А почему "очень сильно удивил"?

— Вы[дол]бал черную.

МЫСЛИ ЖЕНЫ о МУЖЕ:

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила: они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же шлюха тебя таким словам научила?

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился - у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. - Для начала скажите мне, - спросила служащая, - ваш самолёт уже прилетел?

- А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?

- Ну, по первоначальному проекту он должен был быть на коне.

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране

Приходит женщина п на приём к врачу и обращается к нему:

- Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?

- Гражданка, вы же человек!

- Послушайте, доктор, ну какой же я человек. Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нём, как заяц, толкаясь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, навьючусь, как верблюд, тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея.

Муж приходит с работы, спрашивает:

- Кисанька, обед готов?

Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит:

- Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.

Так этот поганец еще и под себя написал!

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:

- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?

- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.

- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:

- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?

А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером,

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.