Анекдоты о работе

Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее. 

После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо: 

– Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать? 

Я уже выпивший был, язык развязался, смелости – хоть отбавляй, говорю ей: 

– Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем. 

Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю: 

– Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге? 

Стою и просто ржу как коняка. 

Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.

Вернувшись с работы на час раньше, Олег узнал интересный факт - оказывается, сантехники, чтобы не пачкать спецодежду, работают голыми.

1976 год. Бобруйск. Отдел кадров весового завода:

- Здравствуйте, я жестянщик, хочу у вас работать.

- Пишите заявление.

- Но я не умею писать, я неграмотный.

- Тогда извините, мы не сможем вас принять.

1996 год. Санкт-Петербург. Солидный новый русский прогуливается по Невскому проспекту с шикарной длинноногой блондинкой. На пути им попадается ювелирный магазин. Заходят.

- Мишенька, я давно мечтала о таком колье с изумрудами!

- Хорошо, дорогая, что тебе еще здесь понравилось?

- Вот эти сережки и кулончик.

- Заверните, пожалуйста, все это. Сколько с меня?

- Двести тысяч долларов!

Мишенька рассчитывается с продавцом, достав из дипломата кучу денег.

Продавец недоумевает:

- Зачем вы носите с собой такую огромную сумму наличными?! Гораздо удобнее выписать чек, не правда ли?

- О, если бы я умел писать, я бы до сих пор работал жестянщиком в Бобруйске.

- Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?

- Потому что это ручная работа.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили... . второй - дурачком, чтобы меньше рaботать ...

В школе комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает

Вовочка. Учительница пишет на доске

«Ноw dо уоu dо? », роняет мел, нагибается подбирает его и спрашивает:

Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

Ну, Вовочка, давай!

Вовочка:

С такой ж@пой тебе не в школе работать!

Вовочка! Вон из класса! И чтобы

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

А ты, козел старый, не знаешь так не подсказывай!

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз,

Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад. Примерно в четыре утра

Налоговый инспектор спрашивает нового русского:

- Вы уверены, что виллу, пять "Мерседесов" и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?

- А на какие еще?

- Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!

- Ты че, воще?! Откуда у народа такие деньги?

Сенсация! Телекомпания ЁТВ открывает новый проект в прямом эфире «Секс со звездами»! Чиччолина уже подтвердила свое участие!

- Ты чего такой уставший и печальный?

- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И всё работа...

- И давно ты так работаешь?

- Завтра начинаю.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я милый одуванчик.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!

— Класс! — восторженно сказал я.

— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.

— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.

— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?

— Семь, — ответил я.

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

- Он говорит, что может работать прямо оттуда.