Анекдоты о работе

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.

Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль?

Тот рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.

Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.

Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

— Ты чего нервная такая?

— Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.

— Нет ceкcа?

— Нет ceкcа.

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки из Чернобыля! Мужик говорит: «Ты ,бабуля ,молчи ,что они из Чернобыля, кто же у тебя их возьмет. «Берут милок, кто начальнику, кто теще!»

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз,

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?

- Да, под ней не капает...

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

- Миссис Смит, вы знаете, кто я?

- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко

- Мой зять работает в основном с этими, как их. . контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.

- Он у тебя че, уфолог?

- Нет, нарколог.

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- В чем проблема?

- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?

Черт:

- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

- Да.

- Проживали на Пушкинской 32?

- Да!

- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?

- Да!

- Родились в 1760?

- Нет!

- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

- Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...

- Зарплату?!

- Нет, конечно. Работу.

Была зла.

Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: — Вопросы есть?!

Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите?

Он: — А как еще с долбо@бами разговаривать?!

Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо@бами не разговаривала.

Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку.

Даже не уволили.

Различия между поколениями все же существуют. Сегодня долго объяснял маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.