Анекдоты о работе

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

-2 -1 0 +1 +2

Работа — это такой квест, чтобы покупать продукты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х[рен]... "

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!

Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:

- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет

- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?

- Практически да. Единственное, что нельзя давить пешеходов. Пешеходы наши клиенты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик. Н.Р. – Ты кто такой?

- Я тут сортиры мою.

- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 400 баксов в месяц.

- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?! ...

-2 -1 0 +1 +2

Печник в селе к одной семье приходит печь перекладывать. Хозяйка предложила печнику чаю. Сидят, пьют чай и разговаривают. Она жалуется:

- Муж храпит, спасу нет!

Печник спрашивает:

- А он как у вас спит: ноги вместе или врозь?

Она говорит:

- Да я не присматривалась, вроде вместе! - А вы ноги ему раздвиньте, храп прекратится.

На другой день печник приходит работу оканчивать, заходит в дом, а там стол накрыт, на столе стоит бутылка водки, он в непонятках к хозяйке:

— В чем дело? Работа ещё не окончена, а вы уже благодарите?!

Та в ответ:

- Да хрен с ней, с печкой, ты мне личную жизнь спас! Сделала, как ты сказал, храп прекратился, в чём же дело?!

Печник:

- Всё просто-ноги раздвигаешь, яйца падают, [п]опу закрывают, тягу перекрывают, а тяги нет и храпа нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров

попасть тряпкой в движущуюся цель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду. И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опытный электрик за столом никогда пользуется ножом и вилкой.

Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Биржа сделала из меня человека!

- Как это? ?

- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Министры образования хотят сделать экзамен с четвертого класса. А чего с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - все, иди работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026