Анекдоты о работе

— Не трогай ничего в холодильнике.

— Почему?

— А сам как думаешь?

— Это на Новый год?

— Какой еще, на х[рен], Новый год? Так, п@здyй-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

Встречаются два приятеля.

- Слушай, а ты случайно галстук заязывать не умеешь!

- Ха, "случайно"! Да это же моя специализация.

- Что ты говоришь! Завяжи мне.

- Нет проблем, ложись.

- А почему стоя нельзя?

- Так ты понимаешь... Ну я в морге работаю...

если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись ceкcом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть»

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:

— Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...

— Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?

— Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!

Замечает одного незнакомого человека:

— Напомни мне, как твоя фамилия?

— Поломарчук.

— Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.

— Вы меня не можете уволить.

— И это почему?

— Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...

— Хотите быть зам.директора этой фирмы?

— Неожиданно... Но хочу!

— Поздравляю. Вы приняты.

— Спасибо.

— Поломарчук!

— Я...

— Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...

"Справочник-определитель":

Если оно зеленое или дергается - это биология.

Если воняет - это химия.

Если не работает, но жрет массу энергии - это физика.

Если вообще ни на что не похоже - это экономика.

Эскимос заблудился на охоте, замерзает во льдах, сидит при смерти, проклинает судьбу. Собаки полуживые скукожились от холода и голода, снежная буря не прекращается. Из последних сил нащупывает за пазухой едва работающий мобильный телефон, дай, думает, перед смертью оторвусь: набирает жене и говорит, что уехал в Москву, для проведения теракта в метро. Через две минуты в небе появляется вертолет, спускаются люди в масках, подходят к заснеженному телу, приподнимают капюшон: "Такси до Дубровки заказывали? "

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резкий скачок.

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он

"уже длительное время не работает". Александров ответил так:

- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.

Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ! !!

Рассказал Виктор Шендерович на концерте в поддержку политзаключенных

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:

— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.

— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.

— Поэтому сидите, суки, работайте.

Не верь, что твой мозг работает только на десять процентов — он работает на все сто, чтобы ты ничего не делал.

Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Собеседование при приеме на работу:

- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?

- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?

- Да.

- А чем вы занимаетесь?

- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.