Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и хер с ним!!!
— Ну и хер с ним!!!
Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, волос еще работает?
- А помните, раньше при обмене валют были такие мошенники-переломщики? А куда они делись-то?
- Стали работать доцентами финансовых университетов и теперь дают советы россиянам, как удвоить свою пенсию...
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
- Ты что делаешь?
- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести
Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут! ".
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?
Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!
Вызывает к себе Султан своего евнуха и говорит ему:
- Позови-ка ты мне мою любимую жену.
Привёл евнух любимую жену, потом другую, потом третью.
Евнух весь в мыле подходит к Султану и спрашивает его:
- Послушайте, мой господин, я весь в мыле, а вы свежий как огурчик. Как же так?
На что Султан ему отвечает:
- Запомни, утомляет не любимое занятие, а бесцельное шатание по коридорам!
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ: - Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!
- Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!
- Скажите, как вы завтра работаете?
- Как обычно... Неохотно...
