Анекдоты о работе

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.

Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! "

- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!

- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

Дышит.

- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

- Знаете, что делать?

- Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было

наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут

тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь

внуков на коленках

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей.

Разговор подчиненного с начальником.

Подчиненный:

- Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь...

Начальник:

- И почему же?

Подчиненный:

- Потому что вы претендуете на мое место!

- Что такое ненависть?

- Ну это когда ты заходишь в магазин, народу тьма и работает только одна касса. А кассирша нерасторопная, то у ней аппарат сломался, то сдачи нет, то пробила чек неправильно...

- Ага, а очередь километровая и все эту кассиршу люто ненавидят, да?

- Н-е-ет, на нее просто злятся. А ты в это время набираешь полную корзину, подходишь к очереди спросить: "Кто последний? " - и вдруг раздается:

"Проходите в другую кассу! ". И ты быстренько, не останавливаясь, опережая всех подбегаешь к свободной кассе! Вот тут и начинается ненависть!

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.

— Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один — напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.

— Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

Объявление в туалете

Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!

Менеджер по экологии офиса.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более,

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник

решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время

начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит:

- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.

Но я решил, что приму на работу другого кандидата.

- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество

верных ответов...

- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных

ответов, а из-за неправильных.

- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?

- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."

А вы ответили: "Я тоже не знаю."

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет

- Привет. Как дела? Работу нашeл?

- Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.

- Да ты, поди, врeшь!

- Ну, работа такая...

Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".

Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.

Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?

Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю.

Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный?

Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

Путин сказал, что сейчас 1 пенсионера кормят 1,2 работающих. Эх, почему нельзя выбирать этих работающих, я бы согласился на 1 Сечина и, бог с ним, 0,2 Миллера.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))

- Дорогой ты где был?

- На работе начальник задержал.

- А-а-а. А что пивом несет?

- Так этим и держал.