Анекдоты о работе

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда возрасто более 10 000 лет.

Прикиньте, уже в 10 тысяч лет назад люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать!

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...

Давай грабить...

Звонок директору банка:

- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``

Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.

- Он у нас. Что делать?

- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.

Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.

Директор - служащим:

- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.

Все радуются, хвалят директора...

Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:

- А я, как будто из последних сил...

Дело происходило в начале прошлого века.

Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:

- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?

- Нет, - отвечает мальчик.

- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.

Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.

Журналист:

- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...

- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.

- Боже мой! - потрясен журналист. -

Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!

- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

Как заработать с помощью "Одноклассников"?

Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать

-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

- Граждане, не жалуйтесь на увеличение пенсионного возраста. Вон, Владимир Владимирович работает и не жалуется.

«По-моему,  это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом... » 

Преамбула: Госдума рассмотрит законопроект о выплатах за каждые пять лет в браке по тысяче рублей за год и в очередной раз повысит пошлины на развод.

Анекдот:

После 41 года совместной жизни пара разводится.

- Почему вы решили развестись?

- Да я его терпеть не могу с первого года жизни, алкаша проклятого.

- Была бы ты нормальной бабой, а не стервой конченой, то я бы и пить не начал.

- А чего так долго ждали?

- Да пошлину на развод копили!

Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! … Столько вреда ещё не приносил никто!

Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это ceксуальным домогательством?

- Конечно, нет. Спасибо.

На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...

- Нет. Спасибо большое.

Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт...

- Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: "Пока этот козел меня трахнет, я сахарный диабет заработаю"

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор, вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка, съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно

я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

1. Выполняю физическую работу;

2. Работаю на большой глубине;

3. Работаю головой;

4. Работаю по выходным и праздникам;

5. Работаю в условиях повышенной влажности;

6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. Работать приходится

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.