Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну когда ж ты на работе появишься?!
— Александр Иванович, я уже с минуты на минуту должен подъехать к офису, в пробке стою. .. — Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !
— Проснись, Кирилл. Я тебе на домашний телефон звоню! !
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают?
- Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
- Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
- Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
Утром офигел от своего Айфона:
Вчера вечером закачал типа Smаrt Будильник, т.к. очень тяжело просыпаюсь с утра.
Итак:
7.10 — звонит будильник, жму повторить (10 мин. интервал)
Уснул...
7.20 — звонит, жму повторить
7.30 — звонит, жму повторить
Далее во сне слышу мелодию звонка телефона (не будильника) в голове 1 мысль: "[ман]дЕЦ! проспал!, звонит бешеный начальник щас мне пиз$ец-то и настанет! Откашливаюсь, чтобы рассказать о пробках и т.д., смотрю на экран, там НЕИЗВЕСТНЫЙ номер, думаю ну все, точно [ман]дец! говорю бодрым голосом Алло! а там!
... а там как ЗАИГРАЕТ МЕЛОДИЯ БУДИЛЬНИКА ПРЯМ В УХО! !! Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.
Спать больше не смог... 1-0 в пользу Смарт будильника.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю всё, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив? - И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
- И все бы хорошо, если бы не выходные - ну просто некуда себя деть.
Моя голова работает как часы, но иногда оттуда неожиданно выскакивает кукушка.
Начальник — это такая сволочь, что если он не сволочь — то он не начальник.
Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?
Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"
Когда дама беременна, друзья трогают её живот и поздравляют.
Но, ни один из них не трогает пенис мужчины и говорит: « Хорошая работа». Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "
Мораль: "Тяжелая работа никогда не ценится. "
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял « Как заработать миллион», а тут половина страниц выдрана! Библиотекарь: - Ну и что! Полмиллиона тоже ведь неплохо.
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже ведь неплохо.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
