Анекдоты о работе

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац,

сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир

части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет,

паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий

солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает

его:

- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!

Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:

- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!

Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:

- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?

- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.

- Так, отец, почему превышаем?

- Да как же, я на ишаке превысить могу?!

- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!

Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил. .. Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Журналист берет интервью у министра финансов.

— Поступило три небольших вопроса от телезрителей.

Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?

— Правильно.

— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что-то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?

— Совершенно верно, их работа.

— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы-то нам на кой ляд сдались?

Из чата проекта:

Сотрудник1: Звонила USеRNаMе — у нее опять что-то не так — сейчас пойду к ней.

Сотрудник2: Опять?!

Сотрудник3: Я ж вчера у нее был — ее все устраивало. Сколько можно!

Начальник: Тр@хните ее уже кто-нибудь, иначе от нас не отстанет.

…

Сотрудник1: "Трахните ее уже кто-нибудь, иначе от нас не отстанет. " Выполнено.

Начальник: Эээ... что-что выполнено?

Сотрудник2: 0_о

Сотрудник1: Твое поручение выполнено.

Начальник: Ты сейчас серьезно?

Сотрудник1: Да )

Сотрудник2: Ты тр@хнул USеRNаMе?! lol

Начальник: Так... Во первых, я надеюсь, у вас все было по взаимному согласию и к взаимному удовольствию.

Сотрудник1: Да, у меня, похоже образовалась личная жизнь )

Начальник: Во вторых, даже не шути о том, что это было мое поручение — в РФ это немного преследуется по УК.

Сотрудник2: [непереводимая последовательность смайликов]

Начальник: Вот так пошутишь в чате, а потом: "Я занимался ceксом с USеRNаMе по поручению своего непосредственного начальника" … и срок.

Сотрудник1: А ЭТО БЫЛА ШУТКА! ?!

Начальник: А у тебя в должностных инструкциях ceкс-услуги прописаны? . . Хотя, надо признать, это единственное эффективное решение проблемы с USеRNаMе.

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп... и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и по[дол]бался.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

— Как твой новый начальник?

— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:

- Папа, иди посмотри на нашего кота!

- Что такое? Что случилось?

- Он заснул с включенным двигателем!

Существует фраза: «каждый подчинённый имеет такого начальника, какого заслуживает». Сижу и думаю, что же я такого натворил…

Разговор двух котов:

- Ты почему гулять не приходишь?

- Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...

Недолго проработала на Западе наивная Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!