Анекдоты о работе

Если судить по зарплатам, у нас самая изнурительная и сложная работа - это распродавать налево-направо непереработанные ресурсы.

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?

- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.

- Я не знал, что ты любишь серьги

- Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.

- И с каких пор ты так считаешь?

- С тех самых, когда жена нашла их в постели...

В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?

- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

У него была редчайшая профессия. Он работал натурщиком у Фаберже...

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

- Что это значит? - закричала хозяйка.

- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя:

— Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели?

— Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...

К: - А сама как думаешь?

М: - Hу, Сервер, наверное...

К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.

М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...

К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.

М: - Он чё, самый умный, да?

К: - Т-с-с-с! .. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

- Каждый может разбогатеть, если тяжело работать!

- А как вы разбогатели?

- Я плохо плачу людям, которые тяжело работают.

Босс подчиненному, работающему на удалёнке:

- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму! . .

Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться — это лучше, чем работать, работать и работать"...

- Почему мужчины не стонут во время ceкса?

- Им некогда получать удовольствие, они работают!

На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:

- Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?

- Нет, шеф, я вообще две недели не сплю! . .