Анекдоты о работе

- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?

- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

-2

-1

* * *

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

-2

-1

За проституцию ее приговорили к общественным работам.

Общественность осталась довольна.

-2

-1

* * *

Объявление на двери магазина "Работаем с 8. 00 до 21. 00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

-2

-1

* * *

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.

- Вы к кому?- спрашивает мужик.

Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает

- Это вы вчера анализы сдавали?

-2

-1

* * *

В детстве я мечтал стать героем труда. Но когда вырос, то узнал, что для этого работать надо. Так и разбиваются детские мечты.

-2

-1

* * *

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.

-2

-1

* * *

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

-2

-1

Друзья! Если бы Ваш начальник видел как Вы работаете над собой по утрам чтобы встать с кровати, он бы увеличил Вам зарплату!

-2

-1

* * *

Наш начальник считает, что хороший работник должен уметь сделать из говна конфетку...

Сделали, подарили - обиделся.

-2

-1

* * *

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

-2

-1

* * *

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.

Все провожают его неодобрительным взглядом.

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .

Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.

- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник. ..

- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

-2

-1

* * *

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!

-2

-1

* * *

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!