Анекдоты о работе

- Ты кем работаешь?

- Я уфолог.

- Фигаси! И трудовая есть?

- Мы пришли на участок и обнаружили, что за нас кто-то проголосовал!

- А вы представьте, каково членам комиссии - они пришли на участок работать, а за них уже кто-то голоса подсчитал!

Приходит еврей к раввину:

— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?

Раввин:

— Заколи белого!

Мужик:

— Не могу, серый будет скучать...

— Тогда заколи серого!

— Не могу, белый будет скучать...

— Ну, заколи обоих!

— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.

— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.

Батюшка:

— Слушаю тебя, сын мой...

Мужик ему:

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?

— Заколи белого!

— Не могу, серый будет скучать...

— Ну и хер с ним!!!

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?

Работаю один, без санитара. Возвращаемся с вызова на станцию, и вдруг оживает рация - перевозка носилочной больной (бабушка с переломом бедра) в больницу. Дается адрес - улица, дом, квартира 60 (это важно). Не первый день работая на скорой, прикидываю локализацию дома и понимаю, что это классическая пятиэтажная хрущевка, и вне зависимости от количества квартир на лестничной площадке, кв. №60 находится на пятом этаже без лифта. Ехидно интересуюсь по рации, как я ентую бабусю попру на носилках один с пятого этажа, на что получаю дружеский совет какого-то неуемного шутника: а ты ей два куба морфина в вену дай - она до машины сама долетит... Другой предполагает, что с двух кубов она и до больницы долетит... Третий резонно поправляет, что с непривычки после двух кубов она, не долетев до травматологии, легко вспорхнет в больничный морг... Этот пустопорожний треп в эфире прерывает зычный бас врача-реаниматолога:  

- Да заткнитесь вы наконец! Я тут "ножевое" везу - так у раненого от хохота опять кровотечение открылось!

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.

- Доктор, у меня ощущение вкуса пропало

- Так, Петька неси препарат номер шесть!

Принесли ему, попробовал.

- так это говно!!

- Пиши, Петька, вкус вотановлен!

на следующии день, опять приходит.

- Доктор, память пропала, ничего не помню.

- Так, Петька, неси препарат номер шесть!

попробовал

- Это же опять говно!!

- Пиши, Петька, память востоновлена!

день прошел, опять приходит.

- Доктор, потенции нет, не стоит и всё!

- Петька, препарат номер шесть!

- Да е*ал я ваше говно!!

- Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!

- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?

- На воде и траве.

- И как будет работать такая техника?

- Запрягаешь в телегу кобылу...

Вася Быкадоров в курилке коллегам:

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.

- Ну и? Бросил курить?

- Не успел.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают.

Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.

Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!

- О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?

- Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни недели просто не хочу работать.

Купил коту специальный диетический корм, чтобы тот не толстел. И этот корм реально работает, кот его совсем не жрёт.

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!