Анекдоты о работе

Лайфхак:

1. Покупаем Ford Taurus. Можно б/у.

2. Отламываем букву «T» от названия

3. Теперь у вас Aurus!

4. Экономия колоссальная!

В принципе, так и работает наше импортозамещение.

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),

А в папки положу ему 5 фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на лето перенес!

Работодателям на заметку:

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии?

— С тех пор, как припугнули, что уволят.

Начальник во время работы пишет в ICQ:

- Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...

- Э-э-э... Константин Николаевич, что с вами?

- Разворачиваю тебя к себе спиной...

- ...

- Плавно перехожу с талии на плечо...

- Нагибаю тебя медленно...

- Раком. ..

- И говорю...

- Твою мать! Где квартальный отчёт?!

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:

- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.

- Нафига?

- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.

Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:

- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?

- А ща поезд поедет, мы все и покурим...

В европейских офисах Газпрома прошли обыски. Очевидно ищут рубли.

Экскурсия по тюрьме:

- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был нe-грамотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов...

Работа не пыльная - тружусь художником по костюмам на п@рностудии.

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

- Миссис Смит, вы знаете, кто я?

- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко

- Где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Ей-богу, отличное занятие!

- Да, но какая огромная конкуренция!

- Привет. Как дела? Работу нашeл?

- Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.

- Да ты, поди, врeшь!

- Ну, работа такая...

Жила была себе душа. Никого не трогала. Нет, блин, создали ей тело, выломали ребро, сделали бабу, и понеслось: работа, кредиты, ипотека, еда, больницы - накорми тело, одень тело, развлекай тело, обогрей тело… Вот, на х[рена], спрашивается? Всё ж нормально было…

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткий человек. На его двери так и написано: "Начальник ОРК".

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.

Хотя в начале недели его совсем нет.

Хватит работать! . . Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...