Анекдоты о работе

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

- Скажите, у вас ещё работает тот официант, которому я сделал заказ?

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Привет, я пи[c]ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

- Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

- Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Путин поручил правительству разработать план, по которому всё идёт.

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

- Почему я тебе понравилась?

- Ну, ты красивая и работаешь.

Женское...

Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...

Купалась в комплиментах...

Завтра четыре таблеточки брошу...

Анекдот времён Мартина Лютера.

Офис по продаже индульгенций, стоит очередь. Заходит джентльмен респектабельного вида и спрашивает:

- Сколько стоит только-только попасть на Небеса?

Продавец заглядывает в накладные и называет небольшую цену.

- А чтобы пребывать там по правую руку от Бога?

Продавец нисколько не растерялся и, посмотрев в накладную, назвал совершенно неимоверную сумму.

- А сколько, - снова интересуется покупатель, - стоит попасть в ад на самое хорошее место?

Вот тут продавец немного подрастерялся, но чтобы не терять лица назвал сумму в несколько монет. Тогда джентльмен достаёт огромный кошелек и, отдавая его продавцу, говорит:

- Хорошо, покупаю весь ад.

Продавец обрадовался странному покупателю и выписал ему бумагу о покупке ада. Но тут джентльмен выходит на порог офиса и кричит собравшейся толпе:

- Можете расходиться. Ад я купил, теперь вас туда никто не пустит!

- Допрыгались, голубчики! Согласно поправкам от Минздрава, с марта я любого сотрудника смогу отправить на психиатрическую экспертизу даже без его согласия!

- Ну, тогда для начала Вам придется признать, что нормальные здесь работать не смогут...

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:

- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!

- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!

Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:

- Доктор что со мной?!

- Вы в самолете летели?

- Да.

- В женском туалете кнопками баловались?

- Ну было дело!

- Кнопку АУТ нажимали?

- Да нажимал, а что АУТ означает?!

- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х[рен] под подушкой!!!

Советские времена. Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.

- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своём кабинете для отчёта - проинструктировал Петровича председатель.

На следующий день Петрович пришёл к председателю, и отчитывается:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову ...

- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?

- Понял.

На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:

- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову

. ..

- А почему "очень сильно удивил"?

- Трахнул чёрную.

Президент России подписал Указ, согласно которому Президентом может стать только лицо, проработавшее на данной должности не менее 5 лет.