Анекдоты о работе

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его с[тыр]ить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слыхал? У нас создают "Трудовой фронт"!

- А кто?

- В основном те, кого работать х[рен] заставишь...

-2 -1 0 +1 +2

Законы Вселенной:

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то садовник обратился к писателю:

— Прочитал твой рассказ. Мне понравился. И знаешь, о чем я подумал? Хочешь, я тебе подкину пару идей для новых рассказов? Мне они ни к чему. Я ведь не писатель. А ты — напишешь хорошие рассказы, издашь книгу, заработаешь денег.

На что писатель ответил:

— Сейчас я доем яблоко, а огрызок отдам тебе. Там много хороших семян. Мне они ни к чему, я ведь не садовник. А ты посадишь их, вырастишь хорошие яблони, соберешь урожай, заработаешь много денег.

— Послушай! Мне не нужны твои огрызки! У меня самого яблок, хоть отбавляй!

— А почему ты думаешь, что у меня не хватает собственных идей?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа у Васи работал в мэрии, а мама - поваром в детском саду. Естественно, мальчик начал воровать с детства.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шеф говорит новому сотруднику:

- Для начала подметите пол в офисе!

- Сэр, но я же окончил Кембридж!

- Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хуже всего, когда делать нечего, и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту.

-2 -1 0 +1 +2

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

зачем учить нас как работать

вы научитесь как платить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать и как именно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если начальник говорит "Что я тебе всё должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - мне 30.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое спальный район? Люди приходят туда только чтобы выспаться. А спят потому, что устали после работы. А работают потому, чтобы иметь где спать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026