Анекдоты о работе

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:

- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?

— Где-то за час.

— Это - Камаз.

— Четыре часа.

— Загруженный песком.

— Ну-у... часов двенадцать.

— Инструментов нет, только руки и ноги.

— Ну, пару суток.

— На дворе - минус сорок.

— Четверо суток.

— Камаз вообще находится под водой.

— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

-2 -1 0 +1 +2


Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить! " - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось! " Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Расскажите про свое хобби.

- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и. ..

- Работаете, как я понимаю, в женском коллективе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одноклассники. ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!

- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?

- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...

- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!

- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.

- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?

- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.

- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.

- Встретился с Катей. Как безжалостно время.

- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.

- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.

- Закодировался, удалил аккаунт.

- Вернулся к жене и на работу.

- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После кризиса:

Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.

- Что-то лицо мне ваше знакомо.

- Да и я вас где-то видел.

- А вы в каком банке раньше работали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит бывший спецназовец устраиваться в коммерческую фирму на производство. Начальник его тестирует:

- Так, при высокой температуре в цеху работать можете?

- Легко

- А при высокой влажности?

- Без проблем

- Ну, а при высокой запыленности?

- Могу

- Хорошо, а как у вас со стрессоустойчивостью?

- …Тут проблема. Возраст! Теперь если в голову в упор выстрелят уже могу и упасть…Но ненадолго! …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

-2 -1 0 +1 +2


DeepSeek - это миллиард китайцев, работающих 24/7 и отвечающих на любые запросы пользователей. И партия пошла на этот шаг, чтобы обрушить экономику США.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Судья:

— Вы совершили восемь квартирных краж за два дня. Как Вам такое удалось?

Подсудимый:

— Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна уже давно бы процветала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть 18 способов спорить с женщиной. Но ни один из них не работает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

- Это вы про СССР?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нравится работа?

- Ага.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает... Надо спросить, где он отдыхает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025