Анекдоты о работе

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...

- Вирус, что ли?

- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

- Слушай притчу, внучек.

У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...

- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?

- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.

Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом

- Удалось?

- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей

11 ноября 2011 года, встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.

Один спрашивает другого:

- Вась! а ты теперь где работаешь???

Вася:

- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!

Колян:

- Это как???

Вася:

- Поселковый отдел полиции!

Колян:

- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.

Вася:

- А это как???

Колян:

- Железнодорожный отдел полиции!

Оба разом:

- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.

Пинками и затрещинами заставил себя работать.

Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.

Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.

И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!

Перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и [бах]нутых... "

Однажды Далай-Ламу спросили:

- Что больше всего удивляет вас?

- Человек, – ответил Далай-Лама, – сначала он жертвует своим здоровьем для того, чтобы заработать деньги. Потом тратит деньги на восстановление здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.

В результате, он не живёт ни в настоящем, ни в будущем.

Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

Сайт знакомств.

- Кем ты работаешь?

- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?

- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.

- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Если понимать это слово буквально, то первым в истории "демотиватором" был Робин Гуд. Он лишал стимула работать и богатых и бедных, поскольку у первых все отнимал, а вторым раздавал бесплатно!