Анекдоты о работе

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:

- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?

- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...

- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.

- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:

- Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!

Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!

А люди кричат дальше тем, кто у окна:

- Следующий!

Подходит к окну заведующий коммунальными службами:

- А вы одеяло не уберете?

Толпа:

- Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!

Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.

Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.

Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:

- Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем"!

А тот им:

- Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!

Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.

- А почему?

- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Муж говорит жене:

- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

Хватит работать! . . Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль все равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...

Два мужика:

- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать...

- Вирус, что ли?

- Неа, утюг…

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

— Останкино! — бросил он таксисту.

— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.

— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.

— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.

— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.

Что действительно значат реплики продавцов машин

1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)

2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)

3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.)

4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)

5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.)

6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)

7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)

8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам!

(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)

9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.)

10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)

11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)

12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить. )

13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

Объявление:

Ищу тренера, который может объяснить мне, - что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, - а не орать без передышки - ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Говорят Москва хорошо живёт потому что много работает ... вот и остальная Россия много работает, ... чтобы Москва хорошо жила.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.

- А в чем дело? Он не работает?

- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.

Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:

- Ты что делаешь?

- Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол перенести