Анекдоты о работе 33/36

На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.

- А кем бы вы хотели у нас работать?

Отвечает:

- Я - доктор компьютерных наук!

Начальник отдела кадров:

- Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?

- Ой... пойдёт!

- Дальше. Машины у нас пока только "Ниссаны" и "Субару", выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?

-... ага!

- Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?

-... а... вы чё, прикалываетесь?

- Ну извини, ты первым начал!

Блондинка:

- А где вы работаете?

- Я гироскопы делаю.

- Ой, а я не верю в гироскопы.

В магазине подарков:

- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую [п]опу.

- Мужчина! Это не [п]опа, а сердце!

- Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце...

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

Если работать без выходных 7 недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

Попали в одну камеру разбойник и хакер.

Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

Хакер:

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...

Разбойник:

- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.

Разбойник:

- Ну ни фига себе, а как же ты попался?

Хакер:

- Брандмауэр засек и сработала защита..

Разбойник:

- Ах ты. .. Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время...

Начальник отделения милиции собрал сотрудников и говорит:

- Товарищи! Из-за отсутствия времени буду говорить не думая...

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь

- Почему? - спрашивает печник - пьет?

- Нет - отвечает селянка.

- Бьет?

- Нет-отвечает селянка.

- А что?

- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.

- А спит как? - спрашивает печник.

- На спине, как все-отвечает женщина.

- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.

На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.

- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.

- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!

- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.