Анекдоты о работе

— Крик начальника — признак его слабости как руководителя. .

— Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький — удавил бы... с@ку. .

-2

-1

* * *

Сын звонит маме на работу:

- Мама, скажи, как пишется бюстгалтер?

- Сынок, ты что, зачем тебе это?

- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.

- Сынок, я бухгалтер.

-2

-1

Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...

-2

-1

* * *

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

-2

-1

* * *

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел, прихрамывая, и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

-2

-1

* * *

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

-2

-1

* * *

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:

- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пе[тух]ам - кефир! !!

Голос из группы:

- Двум пе[тух]ам. Я переводчик

-2

-1

* * *

Новый проект на Первом! Тимати, Дима Билан, группа "Корни", Никита Малинин и другие в супер-мегапроекте "Звезды в армии"! Не пропустите!

-2

-1

Чтобы у нас быть счастливым, надо:

Наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть всю бюрократию, дать кучу взяток, проявлять сильный характер, иметь связи, уметь жить с криминалом, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как проклятый . ..

Другой вариант:

Взять две бутылки водки и пойти на рыбалку.

-2

-1

* * *

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

-2

-1

* * *

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься х[ер]ней...

-2

-1

* * *

Это - судьба! Между ними вспыхнула искра!

Было видно, как их сердца и глаза охватило пламя! . . Крематорий работал, как часы.

-2

-1

* * *

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?

-2

-1

* * *

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*Bсе поворачивают головы...

- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою [п]опу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:

- Правильно, план надо выполнять..

-2

-1

* * *

Два выпускника политеха подали заявление на одну и ту же работу.

Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник

решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время

начальник зовет в кабинет первого кандидата и говорит: