Анекдоты о работе

У нас в офисе народ трудится на все 100%:

- в понедельник где-то на 5%

- во вторник на 20-25%

- в среду на 30-40%

- в четверг 20-30%

- в пятницу дорабатывают остальное по мере сил...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бар. Полусумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:

- Это единственные прокладки, которые дышат! . .

Мужик (с трудом отрываясь от стакана):

- Чем же они дышат-то, бедные. .

-2 -1 0 +1 +2

— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...

— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник стройки прорабу:

- А что это вы за коричневые круги рисуете на фасаде?

- Как же? Все в соответствии с проектом.

- Ну-ка, покажи... Идиот! Это же я на него случайно кофе поставил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик! Если не желаешь, чтобы тебе выносили мозг, попробуй воспользоваться этим советом: Если женщина не права, подойди и извинись. Ты не поверишь, но это ... РАБОТАЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.

-2 -1 0 +1 +2

Раввин обращается в синагоге к евреям:

- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! Его-таки призвали в армию!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".

Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!

- Да... Жаль только, что ПВО не сработала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.

А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Yаndех и попросить их найти...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой - в смокинге.

- Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?

- Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?

- О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?

- Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?

- Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?

- Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!

- А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?

- Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026