Анекдоты о работе

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

- Оптимист, ваше последнее слово.

- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.

Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.

- Пессимист, ваше последнее слово.

- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.

Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.

- Зануда, ваше последнее слово.

- Скажу, только сначала вы гильотину почините.

-2

-1

* * *

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

-2

-1

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!

- Нет, вы ошиблись. Это офис.

- Не может быть! Я набрал номер аптеки.

- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

-2

-1

* * *

[мав]р после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. [мав]р уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил [мав]ритенка и в воду.

[мав]р за ним с палкой погнался, а жена говорит:

- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.

Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем". Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел [мав]р домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:

- Это что же, е[ж] твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь &бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

-2

-1

* * *

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом...

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

-2

-1

* * *

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

-2

-1

* * *

Директор:

-Знаете,молодой человек,мне кажется,что вы начинаете работать только тогда,когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы,вы у на программистом работаете.

-2

-1

* * *

Идёт второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

-2

-1

Обнаружен ребёнок, воспитанный офисным планктоном. Он отказывается покидать бизнес-центр, питается пойлом из кофе-машины и с радостью реагирует на слово «коллега».

-2

-1

* * *

У женьщины три любовника, происходит очень занятная груповушка, звонок в дверь, женьщина:

- Муж!!!

И быстро, быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы чинит кран, второго на кухню, якобы чинит плиту, третьего, который поменьше ростом запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре, в качестве сувенира, для красоты.

Зашел муж, жена рассказала ему историю о привратностях судьбы, истенной домохозяйки. Первый, продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушел. Второй, продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушел. В доме повисла тишина........, которую нарушила железная поступь, перед изумленными супругами предстал средневековый рыцарь, который преподняв забрало, вежлево - смущеным тоном спросил:

- Извините пожалуйста, но вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили???

-2

-1

* * *

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

-2

-1

* * *

- Я слышал ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там делал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал. ..

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

-2

-1

* * *

Корпоративный анекдот.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

- Срочно. Если наш самый главный Босс [дол]бёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:

- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

- Отвечай!!!

- Тогда развлечение...

- Почему?

- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

-2

-1

* * *

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.

-2