Анекдоты о работе

Осень — это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дима, ты спишь?

- Нет, а что случилось?

- У меня плохие новости, ты только не переживай.

- Что такое?

- Я в больнице.

- Настя, блин! Сейчас 2 часа ночи. Ты год уже работаешь медсестрой, а ума у тебя как не было, так и нет!

-2 -1 0 +1 +2

- Я слышал ты на стройке работал?

- Ага.

- И что ты там делал?

- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал. ..

- А песок таскал?

- Нет, уж больно плохо его покупают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Религия это умная бизнес-идея.

Они продают невидимый продукт.

И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как белорусская теннисистка Арина Соболенко на Открытом чемпионате Австралии заработала полтора миллиона долларов, средняя зарплата в стране совершила резкий скачок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

она: И что делать с этой программой?

он: Установи и крякни

она: Установила и крякнула ниче не работает

он: Ты как крякала? ... она: как уточка)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер?

"Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал.

-2 -1 0 +1 +2

У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает:

- У Вас не найдется факсовой бумаги7

Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.

- Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!

Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце.

НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.

- Вам чего?

- Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.

- И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости

к

друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.

Начинает

рассказывать, как было трудно, его перебивают:

- А с бабами-то там как?

- Да понимаете, незнакомая пища, климат...

- А с бабами как?

- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...

- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика

за плечо:

- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Какой-то парадокс. Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им кричат, что они бедные потому, что не хотят работать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Моня, не обижай Шлёцика, не называй его "недоделанным". Скажи просто: "Тебе надо работать над собой! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

- Миссис Смит, вы знаете, кто я?

- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026