Только в России человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать, но выйти с больничного на работу загорелым!
В нашей стране женщина может быть успешной только тогда, когда работает как лошадь, выглядит как леди и думает как мужик!
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
- Иванов, дайте обоснованное определение слову "асфальт". - Асфальт, профессор - временное покрытие перед земляными работами!
Собрал Бог всех тварей и решил каждому его век отмерить... . * Первым подозвал человека: « Ты, человече существо не крупное, так что тебе 20 лет жизни даю».
« Мало... » подумал человек, но с Богом спорить не стал и тихонько отошел в сторону... .
*А Бог тем временем подозвал лошадь*: « Тебе, лошадь, 40 лет жизни
Но лошадь взмолилась: « Помилуй, Боже! 40 лет с ярмом на шее ходить, за собой плуг да воз таскать, да еще и кнутом получать! Мне и 20 хватит... Отдай оставшиеся человеку, ему нужнее»...
Бог дал добро и *позвал корову... * На том же основании, что и лошади, дал ей 40 лет жизни.
Но корова отказалась: « Упаси, Боже! 40 лет за вымя меня дергать будут! Мне и 20 хватит, а оставшиеся годы отдай человеку, ему они нужнее»... Согласился Бог... .
*Позвал собаку: * « Тебе, собака, 30 лет назначаю! » А собака: « Господи, помилуй! Ну куда мне 30 лет на цепи сидеть, гавкать на каждого да кость грызть...
Давай мне 15, а остальные человеку отдай»...
А Богу что? Отдал еще 15 лет человеку, *позвал кота* и предложил ему 20 лет жизни...
Но кот подумал: как это 20 лет мышатину есть, да и отказался от 10 лет жизни тоже подарил их человеку...
*С тех пор так и живет человек... *
Сначала 20 лет свои проживает забот и горя не знает...
Потом наступают 20 лет лошадиных: работает человек как лошадь, тянет на себе воз работа, дом, семья...
Следующие 20 лет те, что корова подарила:
« доят» человека дети, внуки... Кто на дачу, кто на машину...
А потом собачьи 15 лет живет: дома сидит, дом сторожит, за внуками присматривает да на улицу поглядывает...
А приходят кошачьи годы, тут уж как повезет
Могут, как кота, по голове погладить, а могут и под зад ногой пнуть... . .
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине - и те, и другие не хотят работать.
Живут вместе в квартире зять с тестем.
Оба шахтеры. Работают в разные смены.
Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.
Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал.
Клети разъехались. Шахтеры тестю говорят:
- Петрович, у тебя зять такой хороший.
Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.
- Ничего мы не дразнимся. Я его спросил:
"Дура дома? " Он ответил - "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас? " Он ответил - "Литр припас. В сливном бачке спрятано".
"Литр припас. В сливном бачке спрятано".
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который слышал разговор, и спрашивает:
- Петрович, чего это ты фигни какой-то клиенту нагородил, там же капремонт движка, скорее всего, надо делать?
- Сам знаю, но это врач-терапевт из районной поликлиники. Я у него как-то раз на приёме был.
- Алло, это служба помощи попавшим в секту?
- Да, говорите
- Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
- Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
- Да
- Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
- Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
- Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
- У вас одинаковая одежда?
- Заставляют ли вас бесплатно работать?
- На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
- Вам говорят что вас готовят к великой цели?
- Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
- Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь. - Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678
- Пишите - г. ЧЧЧ , войсковая часть №45678
В этот праздничный день актуальнее тосты.
Выпьем же за то, чтобы мы получали деньги за работу, а не работали за деньги.
В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Наблюдая за инициативами начальника, невольно возникает мысль, что слова "креативность" и "кретин" однокоренные...
— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…
