Анекдоты о работе

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и по[дол]бался.

-2 -1 0 +1 +2

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:

- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?

- Есть, есть, я очень чутко сплю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того как некий депутат Государственной думы от фракции

"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.

В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе есть секретарь-референт молодая девка, сидит целым днями ниче не делает, по нету шарится. Как-то раз она говорит:

- Ой, че-то мышь не работает.

Ей:

- Похоже, она устала, переверни...

Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.

Мужик подходит, смотрит а там к глазку наклейка от мандарина прилипла. Ну, он ее отклеил, а мышь на место положил.

Возвращается девочка, ей говорят:

- Мышь уже отдохнула, наверное, проверь.

Берет - и точно, бегает, как новенькая.

Теперь у нее мышь каждый час по 15 минут кверху пузом отдыхает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вовочка, кем работает твой папа?

— Трансформатором.

— Это как?

— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

-2 -1 0 +1 +2

Шеф в офис приехал!

Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит:

— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «КАМАЗ» работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:

— Что ты умеешь делать?

— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.

— Считать, писать умеешь?

— Нет.

— Тогда иди отсюда.

Чукча обиделся и уехал.

Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:

— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.

Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:

— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.

— Возьми в бардачке.

— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.

— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «КАМАЗ » работал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В суде адвокат задает вопросы свидетелю:

— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?

— Да.

— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?

— Нет.

— Обоснуйте.

— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.

— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?

— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В офисе женщины обсуждают последние новости. Наша молодая и незамужняя девушка Лера вносит в разговор свою лепту:

- На Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду ... оказалось нет, просто год xу@vый.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:

- Ну, мил человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.

- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал.

Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг

- через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.

Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: « Знаем-знаем, накушались вволю».

Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.

Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра:

- А разница-то в чем?!

- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в сторону рая) успеют.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад (кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс. Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:

- Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?

- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.

Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:

- А в цеху его нет?

Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:

- У нас Овцех[рен]ов работает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026