Анекдоты о работе

Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена — где.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:

- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?

- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...

- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5. 0 до Муж 1. 0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5. 0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1. 0 не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9. 5 и Личное Внимание

Ординатор спрашивает професора:

- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.

- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

На конференции по теоретической физике профессор строго замечает:

- В тексте доклада, уважаемый коллега, вы 17 раз упомянули "половую функцию"...

Вы уверены, что это квантовая механика, а не какая-то... романтическая?

Докладчик, краснея:

- Простите, это была опечатка. Конечно, имелась в виду полевая функция...

- Ну, слава богу! А то я уж подумал, что у бозонов появилась новая форма взаимодействия!

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

Муж говорит жене:

- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения оплаты за электроэнергию в г. ХХХ. Высказывание

90-летней бабульки: « Откуда у меня деньги на уплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую. .. Не ворую... И, кстати, давно уже не [м]лядую! » Все умерли...

Работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.

"Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...

... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!

Кладёт трубку и грит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.

Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

— А я хотел летчиком в молодости стать!

— Летчиком? А почему не стал?

— Да, я рассеянный очень... Черт- те что могу натворить с самолетом.

— А кем ты работаешь?

— Да так, хирургом...

Почему-то за все 30 лет новой России ни от кого из народных избранников не слышал: «Адова работа! Ни за что не отдам своего ребенка в депутаты…»

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.