Анекдоты о работе

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.

- А что, этого дурака нельзя уволить?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем! " И тут старенький санитар интересуется: " А кем он работал? "

Смотрят в сопроводительные документы и читают: "Водитель маршрутного такси. "

Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!

- "Пульс - 80, давление - 120 на 90... Доктор, он открыл глаза! "

-2 -1 0 +1 +2

Однажды, давным-давно, курсант во время занятий спросил у одного старого и опытного военачальника, в чем разница между политикой, тактикой и стратегией? На это он ответил так:

- Стратегия - это то, ЧЕГО ты хочешь добиться. А тактика - КАК ты это будешь делать. Политика же это болтовня. Вот хотите вы жениться, товарищ курсант. Пока

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы пьяны?

- Нет, но работаю над этим.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или "Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Алло, это аптека?

- Не совсем.

- Что значит не совсем?

- Гондонов здесь много, но это офис!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.

После обеда-спать.

И всё время такое чувство, что пора домой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

-2 -1 0 +1 +2

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!

- Идите без меня - я сегодня без обеда поработаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P. S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ординатор спрашивает професора:

- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.

- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Думу внесён законопроект о переименовании её в Тугодуму, а думцев соответственно в тугодумцев. Это первый и единственный закон, отвечающий реалиям жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучший совет по технике безопасности дал мне один прораб лет 15 назад.

«Руки, ноги, голову и х[рен] никуда, [ч]удак, не суй».

Прекрасно работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?

- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025