Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребенок успешно обеспечивает домашний бардак.
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0, 85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.
- Ты знаешь, почему я улыбаюсь?
- Потому что у тебя работают лицевые мышцы...
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера: Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
В ресторане клиент жалуется администратору:
В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика. .. Она у нас на полставки работает.
Она у нас на полставки работает.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Объявление - проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон. Добро пожаловать к нам в подъезд!
Добро пожаловать к нам в подъезд!
- Вы уволены! - За что?!
- Вы уволены!
- За ошибки в ваших программках.
- Не согласен, ошибки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько
их у него в Офисе!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не
для его офиса, а для нашего оперного театра!
Работа не волк...и отдых не волк , ничто не волк только волк - волк!
Девочка у метро дала мне листовку "Подработка: раздача листовок". Как это работает х[рен] знает вообще.
— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики - сплошь дети олигархов плюс два-три лоха-ботаника
- победители международных олимпиад, так, для понта. Ну, начали учиться.
И вот, значит, первый выпуск подходит. Программа
(ввели такой предмет как в советские времена) твёрдая двойка. Родители в шоке, пошли разбираться к директору.
Директор Марь Ивановна в очках, их выслушивает.
Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
- Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа, я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство.
А в свободное время он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке, победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ
УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО
НЕПОНЯТНЫЕ ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ
ПРИГОДИТЬСЯ?! !
... молчание... Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
- А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 40 лет назад родители Миши Ходорковского.
Ходорковского.
Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал.
- Да, да, он мне так и сказал.
