Анекдоты о работе

Кто всегда работает только на удалёнке?

- Снайпер.

Если вы слишком много работаете - заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.

(с) Женщины

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

- Тебе бы у Санта-Клауса работать! - Я такой милый? - Ты такой олень...

— Как дела? Работу нашел?

— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.

— Врешь, поди?

— Так работа такая.

Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать.

Джон и Билл с жёнами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.

- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придёшь около 2-х часов после обеда, всё будет в порядке.

В пятницу Джон пришёл к ней в два часа, хорошенько оттр@хал её, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришёл домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.

- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он всё знает" - подумала жена и сказала:

- Да, он дал мне 100 долларов.

- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесёт долг после обеда.

Муж говорит жене:

- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?

- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

- Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

— Опять работаешь?

— Да, богатым хочу быть.

— Получается?

— Получается, но только у начальника...

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.

- Ты чего такой хмурый?

- Да, вчера прогу закончил писать.

- Ну так это же здорово и как - работает?

- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

Начальника Казанского вокзала Черникова отправили под домашний арест за взятки...

... домашний арест будет отбывать в зале ожидания Казанского вокзала. .. питание - привокзальные чебуреки!

Бизнесмен подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была. ..

Погибла...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?