Анекдоты о работе

Вера Хондусенко работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вздумали американские учёные(У) выяснить в какой из стран больше всего матом ругаются и порешили взять один из своих борделей, французский кабаре и русскую казарму. Для исследования смастерили аппарат в виде настенных часов (для скрытности), суть которых была за каждое не нормативное слово отсчитывать минуту времени.

Установили у себя в борделе, приходят через день смотрят часы отсчитали пол часа.

Поставили во французском кабаре, через день возвращаются глядят аппарат установил время на полтора часа.

И наконец повесили в русской казарме, через день возвращаются часов нет. Они к дневальному(Д):

- (У)Здесь вчера сзади были часы настенные куда их дели?

- (Д)Какие часы?

- (У)Ну сзади вас вчера висел настенный прибор?

- (Д)А я понял вы про вентилятор говорите. Знаете здесь и так сквозняк и этот вентилятор во всю мощь работает, так прапорщик приказал его в столовую отнести там как раз место.

-2 -1 0 +1 +2

Сажают Илью Муромца в тюрьму.

Ну, привели его в камеру, закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: "Надо бы проверить, как он там?"

Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке, отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:

— Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата - ноль. Как ты смог?

А он и отвечает:

— Зашел я, меня назначили главным петухом. Так вот, я весь курятник и перетоптал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На вопрос "Ты где работаешь? " нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать "Я могу себе позволить не работать", и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет. Как дела? Работу нашeл?

- Привет. Всe ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую.

- Да ты, поди, врeшь!

- Ну, работа такая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!

-2 -1 0 +1 +2

- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:

- Что случилось? Почему ты плачешь?

А та отцу:

- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два стартапера:

— Ну как твой бизнес?

— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.

— Здорово! А что за продукт?

— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов в понтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В машине едут три крупных начальника, обсуждают, где их жены любят отдыхать летом.

- Моя обычно летит на Канары.

- А моя любит Юрмалу.

- Я свою отправляю в Сочи.

Спрашивают у водителя:

- Вася, а ты свою куда?

- Да нет, я её сам е@у.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я только что нашел волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, волос еще работает?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Без г@ндона приятнее... " - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025