Анекдоты о работе

- Зачем Медведев отправился на встречу с участниками проекта Комеди Клаб?

- Он хотел увидеть тех, над кем в России смеются больше, чем над ним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В чём разница между современным голливудским и российским кино? в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла! а у нас – только чтобы освоить бабло!

-2 -1 0 +1 +2

Что если ущерб от прилетающих беспилотников взыскивать с инициаторов блокировки интернета?

Ведь деньги затрачены, а их меры по защите не сработали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:

- Как можно по-настоящему предохраняться?

Мать отвечает:

- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.

Это очень просто.

Дочка отвечает:

- Да, мама, это действительно очень просто.

На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.

На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.

Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.

Он уже добрался до самых нежных частей ее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:

- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слушай, а ты случайно галстук завязывать не умеешь!

- Да легко! Это у меня лучше всех получается!

- Что ты говоришь! Завяжи мне.

- Нет проблем, ложись.

- А почему стоя нельзя?

- Да ты понимаешь, я же в морге работаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются три подруги.

Одна - жена уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена (невеста). Ну, обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — ceкcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках — он набросился на меня, сказал, что я - любовь его жизни, и мы занимались ceкcом всю ночь.

Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там - кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ceкcом.

Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ceкcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? "

-2 -1 0 +1 +2

В суде адвокат задает вопросы свидетелю:

— Вы работаете патологоанатомом. Это Вы производили вскрытие тела гражданина М. ?

— Да.

— Существовала ли вероятность того, что на момент вскрытия он был еще жив?

— Нет.

— Обоснуйте.

— Когда его после аварии доставили в морг, в его голове не было мозга.

— А Вы не считает возможным, что человек может жить и без мозгов?

— Такое действительно возможно, но он был электриком, а не адвокатом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дама устраивается на работу секретаршей. Босс:

- Что умеете?

- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!

- Ну, нормально. А сколько хотите получать?

- ... !

- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!

- Ну вот главного инженера и трахайте!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В парикмахерскую заваливается очень обросший парень и говорит парикмахеру:

- Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!

Парикмахер:

- Это не ко мне, я здесь всего два года работаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Биржа сделала из меня человека!

- Как это? ?

- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026