Анекдоты о работе

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?

Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проблема и преимущество квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

-2 -1 0 +1 +2

Телефонный разговор...

- Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов...

- Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми. ..

- Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел - ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Привет. Как дела?

- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уважаемый Владимир Владимирович!

Я зарабатываю 12130 рублей в месяц, жена не работает, двое детей и ипотека. В связи с этим у меня вопрос: как вы относитесь к попыткам стран Запада переписать историю Второй мировой войны?

-2 -1 0 +1 +2

Заработать свой первый миллион законным путем реально. Дожить трудно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. : (

Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стрёмные таблетки для оного оплодотворителя. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну тот сразу заработал - тёлок пёр каждодневно. Естественно телятины стал сдавать государству больше, тёлки поздоровели - молока прибавилось.

Вышел колхоз на первое место в области. Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чём секрет успеха? Ну он из сейфа таблетки достал, показывает им: - Вот - американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет... Гости посмотрели-посмотрели и говорят:

—Здоровые они какие-то!

— И жёлтые в добавок.

Хозяин:

— Знали бы вы, какие горькие...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.

- А что же с ними делать?

- Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Плазменные панели "Раnаsоniс Viеrа" загляни в будущее! "Sоnу Вrаviа" - сделай жизнь ярче! "Sаmsung Smаrt ТV" разгляди неведомое! "Рубин", прикинь, работает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:

- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.

Председатель:

- Нет, не верю я этому, он, наверное клад нашел или в лотерею выиграл.

Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько деньжищ можно было заработать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем отличаются календари для работающих и пенсионеров? Для работающих отмечены выходные и праздничные дни, а для пенсионеров - дни магнитных бурь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жизнь — это праздник, а работать по праздникам не принято.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026