Анекдоты о работе

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:

-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?

-А мы не заеб..ся в среду работать?!

Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ... " более убедительной, чем приписка "... работает снайпер! ".

Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта.

По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время - деньги их!

Первый тур. По жребию выпало начинать американцам.

Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты - но так и не смогли взломать.

Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно.

Пришла очередь русских.

Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается.

И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских:

- Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах[рена] ты еще и выключатель сп%зд%л?!

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:

- Ты давно работаешь инструктором?

Сайт знакомств.

- Кем ты работаешь?

- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?

- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.

- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.

Ленин на броневике:

- Скоро у вас будет 8-часовой рабочий день пять раз в неделю!

- Ура!

- А через 2 года будет 7-часовой рабочий день 5 раз в неделю!

- Урр-а-а!

- А через 5 лет - 3 часа один раз в 10 дней!

- У-р-р-а-а-а!

Ленин поворачивается к Дзержинскому:

- Я же вам говорил - ну совершенно не хотят работать!

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

- Доктор, я от игр заработал геморой.

- Так стоила ли игра свеч?

- Господа депутаты, хотел бы обсудить сегодня вопрос эффективного симулирования работы нашего парламента.

- Простите, господин спикер, вы хотели сказать "стимулирования"?

- Нет, не хотел. Ну-ну, господа, не шумите. Наш молодой, только что избравшийся коллега еще не имеет вашего опыта и пока не разобрался в сути нашей работы...

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью.

Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

Иван Охлобыстин - Михаилу Прохорову:

- Когда вы сделали свой первый шаг к будущим миллиардам?

- Когда родился в семье начальника Управления международных связей Госкомспорта СССР Дмитрия Прохорова.

- Вот оно, чутьё!

- Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?

- ?

- Слава богу, не себе.

Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.