Анекдоты о работе

Стройка.

Конструктор:

– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:

– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:

– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:

– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:

– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:

*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:

– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Инспектор, принимая строительство:

- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? ? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ! "

-2 -1 0 +1 +2

Лучшее в работе на удалёнке: Ты можешь работать откуда угодно в любое время.

Худшее в работе на удалёнке: Тебя будут просить работать откуда угодно в любое время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?

— Я мечтаю работать?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Годовщина избрания ДАМ президентом.

Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства.

Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:

- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!

А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?

ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:

- Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Меняю постельное бельё. Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?

Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.

У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:

- Обоссались, что ли?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка на сайте знакомств:

— Света, а пришли фотографию своей попки?

— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!

— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?

— Переведи еще сотню!

— Перевел! Спасибо! Красота!

— Светка, а можешь показать киску?

— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

— Хорошо, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:

— Вот так! А жена, с@ка, все время твердит, что работать в морге невыгодно!

-2 -1 0 +1 +2

- Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?

- Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.

- Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Закон подлости - единственный закон работающий в нашей стране

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза» : -

- Как завоевать симпатию начальника. .

- Как быстро продвигаться по служебной лестнице. .

- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе. ..

И другие секреты орального ceкса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник милиции ругает своего подчиненного:

- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?

- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал меня на месте не было.

Через пару дней еду с подргой на своем авто (Toуotа Cеlicа, не болид конечно, но машинка довольно проворная) обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апафеоз(не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд 2 автобуса на ЖД переезде и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами "Здарова Антоха! Скока я тебе должен? "

Первая моя мысль — щас глазик у нее выпадет и закатится под сиденье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025