Анекдоты о работе

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это - исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить наш шатёр, он один работает за двадцать человек. В ответ удивлённый голос:

- И это, по-вашему, от большого ума?!

Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIР клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!

Подключите дополнительные услуги:

"Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы?

- Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.

- Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело. - Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь. - Не поможет. -

Ещё как поможет. За тридцать лет работы на заводе, к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...

Жестокая правда о том, как на самом деле работает мужской мозг:

1. Двадцати минут более чем достаточно для любого похода по магазинам.

2. Абсолютно никакой зависти к чужой одежде.

3. Телефонные звонки редко должны длиться дольше тридцати секунд.

4. Для пятидневной поездки достаточно одной пары штанов.

5. Даже без постоянных переписок дружба остается крепкой.

6. Одной прически достаточно на всю жизнь.

7. Никакой драмы, никаких осложнений, просто простой, мирный образ жизни.

8. Рубашка, надетая сегодня, отлично подойдет и для завтрашней вечеринки.

9. Экстремальная простота — лучшая защита от ежедневной усталости от принятия решений.

10. Они яростно защищают свой покой, полностью избегая ненужных выборов.

11. Глубокая преданность сильно заменяет потребность в постоянном, ежедневном общении.

Работаю в строительной компании. Интересно кто выдумывает названия для унитазов "Ермак", "Этюд", "Дебют", "Штрих Шеффера"?

Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м курицам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?

— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...

— А я хотел летчиком в молодости стать!

— Летчиком? А почему не стал?

— Да, я рассеянный очень... Черт- те что могу натворить с самолетом.

— А кем ты работаешь?

— Да так, хирургом...

В далёкой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет.

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

- Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

- Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то. .. За месяц может сделаем...

- Не раньше, - говорит директор.

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.

- А где ты работаешь?

- В обезьяньем питомнике.

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.

Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".