Анекдоты о работе

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:

- Я исполню по одному желанию каждого из вас".

- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.

Пшш! Она исчезает.

- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".

Пшш! Он исчезает.

- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.

- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда

Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?

Сайт знакомств.

- Кем ты работаешь?

- Я кандидат математических наук, преподаю в университете. А сколько ты весишь?

- Угадай, на этой неделе я похудела на 1 кг, что составляет 2% от моего веса.

- Ну всё-всё, я пошутил насчёт университета.

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...

Ответ УК:

1. Не нравится твой дом - вали в другой.

2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?

3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Сработавшая в автомобиле "Ока" подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров

— Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?

— Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.

если бы я работал психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись ceкcом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть»

Привет, я пи[c]ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

Старую немецкую пословицу - "Путник, если увидишь, что кто-то поёт и танцует, остановись, пой и танцуй с ними" - дополнили русские. "Если увидишь что пьют, остановись и напейся с ними".

Точку поставили евреи: "Увидишь, что кто-то работает - не мешай им".

Еврей из командировки пишет письмо жене:

- Сара, заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!

Я не ошибаюсь - Я принимаю рискованные решения.

Я не опаздываю - Меня задерживают важные дела.

Я не пью - Я дегустирую.

Я не забываю - Я не засоряю свою память. излишней информацией.

Я не вру - Я веду себя дипломатично.

Я не боюсь - Я поступаю предусмотрительно.

Я не люблю сплетни - Я просто выслушиваю мнения.

И все потому, что я твой начальник!