Анекдоты о работе

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит:

- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.

- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!

- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.

- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо...

- Как бы Вам объяснить... Может, так...

Директор звонит секретарше:

- Верочка, зайдите ко мне!

Входит Верочка в купальнике:

- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара...

И уходит.

- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться...

С помощниками и то. .. За месяц может сделаем...

- Не раньше, - говорит директор.

Вакансия системного администратора.

Требования к кандидату:

1. Умение разговаривать с обезьянами.

Находить общий язык с ежиками. Спокойно разговаривать с упырями и вурдалаками.

2. Иметь крепкую корочку головного мозга, как наподобие у грецкого ореха. Наличие инженерной оранжевой каски или бронированной военной каски обязательно!

3. Мощные навыки по генерированию самых окуитительных отмазок.

4. Честные и грустные глаза.

5. Беспалевность, дерзкость в мелких преступлениях.

6. Умение подделывать документы в фотошопе.

7. Умение разбираться в косяках

"ворда" и "эксели".

8. Магические способности по реанимированию 1с. администрирование

1с. поддержка 1с. способность тупо отвечать на тупые вопросы по работе пользователей с 1с.

9. Мистические способности превращаться в гафрированный шланг или телепортироваться из офиса.

10. Знание ОС Windоws будет вашим плюсом.

З/П 12 штук через два месяца.

Работа в умеренных дозах может доставлять удовольствие. Перебор удовольствия превращает его в тяжелую работу.

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается.

Старый учит молодого работать:

- Вот смотри как надо!

Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.

- Понял?

- Да.

- Смотри еще раз показываю.

Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.

- Ну давай иди сам попробуй.

Молодой через некоторое время прибегает в панике.

- Что случилось?

- Остановил машину, сделал все как вы сказали!

- Ну?

- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!

- Что за машина была, запомнил?

- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина?

- Работает хорошо, вот поэтому и больше!

- Докажи.

- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:

- Ребята, работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.

Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:

- Ну, кто сожрал уборщицу?

Один сознается.

- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Разговор в чате:

- Помогите, уменяпробелнеработает!

Ответ:

- Настоящему_программисту_пробел_не_нужен!

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиет.

- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...

- Вирус, что ли?

- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

Жена мужа пилит:

- Вкрути лампочку!

Муж с дивана:

- Отстань! Я тебе что - электрик?

Жена:

- Кран почини, неделю уж капает!

Муж:

- Отвали! Я тебе что - слесарь?

- Бочок унитаза сломался!

- Я тебе что - сантехник?

На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...

Спрашивает жену:

- Кто починил? ?

- Соседа попросила!

- Сколько заплатила?

- Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!

- Надеюсь, ты спела?

- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА?

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

- Мой папа - слесарь.

- Сколько получает?

- 650 тысяч рублей.

- А мама?

- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.

- Hу и сколько у вас бюджет семьи?

- Миллион 250 тысяч.

- Молодец, 5.

...

Учительница:

- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.

Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает

12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

Учительница:

- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

- Hу и х[рен] с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

Объявление - проект для подъезда.

Многоуважаемые гости подъезда!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт

2. Дорогие часы

3. Мобильный

4. Деньги на ремонт всего подъезда

5. Пару костылей

6. Йод

7. Вату

8. Бинт

9. Пол мешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.

Добро пожаловать к нам в подъезд!