Просто анекдоты

В ногах правды нет, она всегда где-то посередине...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

-2 -1 0 +1 +2

Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обожаю свою работу. Три стопки бумаг: одну надо сделать срочно, вторую очень срочно, а третью - вчера...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

Понял?

- Понял!

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Девушка:

- Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

- Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

-2 -1 0 +1 +2

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди делятся на два типа: первые приезжают в аэропорт за 10 минут до окончания регистрации, вторые - когда самолёт ещё собирают на заводе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- У меня только сорок, может подвезете?

- 50 евро.

- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.

- Садись, поехали.

За несколько километров до города Х таксист останавливается:

- Вылезай!

- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!

- Вылезай!!!

Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:

- Сколько до города Х?

- 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т.

- Ах ты ...! Пошел отсюда!

Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:

- Сколько до города Х?

- Ты же знаешь, 50 евро.

- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026