-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас пушка есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас танк есть. -Брешуть люды. -Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть. -От чого нэма того нэма.
Подруги.
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда такая уверенность?
- Человеку, который держит порн...ху в папке "Видео/П...рнуха", скрывать нечего.
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: "Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе? "
"А, Иисус" - отвечает инопланетянин. "Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке".
Удивленный, Папа восклицает: "Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия! ".
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: "Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш".
Папа изумляется: "Шоколад? А это здесь вообще при чем? ".
"Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали? "
Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист - на «херово». А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
Скупой платит дважды!Пойду работать к скупому!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
Когда мне было 14
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
Он был такой... Он так хотел работать...
Летом — учителем.
Зимой — агрономом.
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.
Добро нужно творить, а со злом бороться... Но самое главное - не перепутать, что ты творишь, и с чем борешься.
Объявление: "Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02"
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
Мужчины вообще очень
