Просто анекдоты

Самые красивые вещи на свете в темноте такими уже не кажутся. В темноте важнее быть приятным на ощупь, нежели иметь красивый вид.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

-2 -1 0 +1 +2

Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормозной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё будет хорошо! Не у всех, не сразу, не прям всё, не надолго. Но будет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды мне моя мама сказала: «Для слез есть три случая: свадьба, похороны и рождения ребенка, а остальное всё фигня»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

-2 -1 0 +1 +2

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ! " Но, как только подходит твоя очередь идти в отпуск - всё, пипец, ты - единственный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У кота язык это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.

- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.

- НАГЛЕЦ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Погруженный в глубокое раздумье мужчина за стойкой бара оборачивается к соседке и спрашивает:

- Мисс, вы не подскажете, который час?

- Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими предложениями! - взвивается женщина.

Мужчина смущается, краснеет, бледнеет и наконец выдавливает:

- Но я только хотел узнать, сколько времени...

- Нахал! Еще одно слово, и я позову полицию! - заявляет женщина на весь бар.

Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое виски и удаляется в самый темный угол бара. Через несколько минут к нему подсаживается та же женщина.

- Извините, что я так ошарашила вас. Дело в том, что я психолог и изучаю реакцию людей на внезапные шокирующие высказывания.

Мужчина несколько секунд глядит на нее и взрывается воплем:

- Целую ночь, целую ночь, любые капризы, и всего за два доллара?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026