Просто анекдоты

Моя девушка недавно стала знаменитой п@рно-звездой! Только боюсь, она будет в бешенстве, когда узнает об этом...

Полные варианты известных поговорок

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].

Собаку съели, [хвостом подавились].

Ума палата, [да ключ потерян].

Два сапога пара, [оба левые].

Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].

Рука руку моет, [да обе свербят].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это еще не все...

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ!

В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!

Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу.

****.

В Античном отделе.

- А почему этих Венер всегда без рук делали?

****.

- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

****.

Перед "Вакхом" Рубенса.

- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!

****.

После экскурсии.

- Есть ли какие-нибудь вопросы?

- Есть. А где выход?

****.

- А где яйца Кулибина?

****.

- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

****.

У Часов-павлина.

- А когда этот страус кукарекает?

****.

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.

- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?

- Когда он вырос, его распяли.

- А, спасибо.

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.

Не спешите радоваться, если девушка говорит вам, что у нее нет молодого человека - может быть, у нее есть немолодой и сильно небедный!

Приходи женщина в возрасте к врачу косметологу, и жалуеться на морщины на лице. Врач ей говорит: "Мы вам на затылок вкрутим маленький болтик, и как только морщины будут появляться каждый раз немного его подкручивайте". Через месяц приходит женщина опять к этому врачу и с возмужением жалуясь говорит: "Доктор, в начале все было очень хорошо, но сейчас у меня такие мешки под глазами!!!!!???"

Врачь отвечает: "это не мешки, это ваши груди, а будите еще так часто подкручивать болтик, у вас скоро и борода появиться"

Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

А Вы тоже так делаете?

- Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"?

- Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал?

- Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"?

- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)

- Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б**дь! " отменяют все последние действия?

- Не я один, надеюсь, ложусь на один из боков в зависимости от того, какая ноздря заложена соплями?

- В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края?

- А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет?

- У кого дома полный бардак, но ты всегда можешь найти всё за секунду?

- А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло?

- Ты тоже, пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС?