Просто анекдоты

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку. Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:

— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

— Ты в этом уверен?

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .

— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !

-2 -1 0 +1 +2

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?

- Если ты овен, то для исцеления - лучше к ветеринару.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Ну, звездец, так и знал, что я - взрослый лев!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Деньги, они как дети - пока маленькие, то и запросы маленькие.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас начальник с характерной фамилией Дураков, по телефону так на звонок отвечал: "Слушаю вас, Дураков."

-2 -1 0 +1 +2

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Госдума приняла закон об обнулении обещанного и переобещанного ранее. Согласно новому закону всё обещанное в новую предвыборную кампанию считается обещанным заново!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6: 00 или в 6: 05 утром — разница огромная!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечер. Hа часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки

останавливают машину:

- За тонну до... довезешь?

- Да вы что, ребята!

- А за три-четыре?

- Hу вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер

поворачивается к компании:

- Hу и где ваши три-четыре?

(Один):- Три-четыре!

(Все):- СПА-СИ-БО!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секретарша приходит утром на работу и видит, что из приемной выносят диван.

Она залетает в кабинет к шефу с криком: "Что, меня уволили!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На самом деле девушкам найти носки еще сложнее, потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат чертизнаетгде.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026