Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
- Коля, я...
- Да ты сядь сначала!
- Коля, я хотел тебе сказать...
- Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
- Ну, теперь говори! - Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
- Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Настоящий оптимист, когда моет окна в квартире на 10-м этаже, кладет ключ от квартиры в карман.
Автобус - полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает, в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
Автобус - полный
У всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки"... и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длиной на весь автобус. " Народ засуетился, достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". - Все взялись?! - ДАА. - Кто пёрнул, тоже взялся?! - ДА.
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?
Мне так и не удалось понять, почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.
Раз мир IT решил поиздеваться над нами, мол, "покупая, ты не приобретаешь право владения", то давайте мы ответим им симметрично.
Ты булочник? Не продавай булочку айтишнику - давай её в аренду. Молекулы булочки встроились в тело айтишника, пусть теперь платит арендную плату.
Ты ткачиха? Не продавай рубашку айтишнику - пусть платит за аренду, причём за каждое надевание и носит её только там, где скажешь ты.
Ты строитель? Не продавай дом айтишнику - сдавай его в аренду со строгим списком того, что он может там делать.
Ты таксист? Требуй от айтишника делать только то, что ты ему велишь в том месте, куда ты его отвёз.
Ты врач? Продавай услугу "дополнительной жизни". Ведь ты спас айтишника от верной смерти, и теперь его время - это твоё время!
Интересно также послушать предложения от представителей других профессий...
Счастливый человек - это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне, даже если это утро понедельника.
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум.
Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
- Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение "встать не с той стороны" означает "проснуться в дурном расположении духа", состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
- Спасибо, со мной все в порядке...
Какой-то монах:
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
- Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны! - Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?
- Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?
- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.
Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.
Рекламная акция в цветочном магазине:
"Купив у нас три розы, четвертую вы получаете бесплатно!!!"
Новый сотрудник впервые зашёл в финансовый отдел:
- Вы главбух Иванов?
- Да, а что?
- Много слышал о вас...
- Да, но не можете это доказать!
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему вторым разумным существом на земле стала не лошадь, которая работает намного больше человека, а дельфин, который не работает вообще?
Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
