Просто анекдоты

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

-2 -1 0 +1 +2

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, с@ка, кривое!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет в 15-20 я думал, что сорокалетние люди все очень старые, у них всё болит и они уже ничего не хотят. Оказался прав.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стоят два мужика, спорят.

Один:

- Я же тебе говорю "Фруухт"!

Другой:

- Нет, не-ет, "Прууухт!

Подходит интеллигентного вида мужчина, достает ручку и листок бумаги и говорит:

- Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".

Первый мужик:

- Нет вы посмотрите на него! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!

-2 -1 0 +1 +2

Постоянно думаю о двух вещах: о том, что нужно взрослеть, становиться серьезнее и о том, где проводят лето снегири, б%%%ь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском дворце.

Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Что на свете всех милее, всех румяней и белее?

- САЛО! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:

- Сможешь калинку-малинку?

А дед ему:

- Да легко!

Пропердел ему калинку-малинку.

Второй журналист спросил:

- А во саду ли в огороде слабо?

Дед:

- Без проблем!

Акулы пера просто в шоке.

Третий журналист:

- А классику сможешь?

Дед подумал-подумал и говорит:

- Давайте ноты, попробую.

Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:

- Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожн, как когда

идет из кухни с полной тарелкой горячего супа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026