Просто анекдоты

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины строго воспрещается! "

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

- Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов - веган?

- Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти - он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится - преступниками. Так?

- Ну да.

- Поэтому если веганы придут к власти - преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.

- Но, Изя, закон не имеет обратной силы . .

- Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле - никакая "обратная сила закона" не остановит.

Журналист берёт интервью у миллиардера:

- Скажите, что помогло вам добиться успеха?

- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.

- И это помогло вам разбогатеть?

- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:

- Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете, как это вредно. В крови повышается холестерин...

С последнего ряда кричит 90 летний Дед:

- И ноги мерзнут!

Лектор удивленно продолжает:

- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...

Дед опять: - И ноги мерзнут!

Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...

Дед никак не угомонится:

- И ноги мерзнут!!!

Лектор, не выдерживая:

- Ну, дедушка, объясните, при чем тут ноги!

- Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает, и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.

Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами!

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его с[тыр]ить.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признается один из них.

- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:

- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.

- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.

Подходит мужик:

- Сколько стоит вся бочка?

- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.

- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

-

Русские доргой называют то место, где они собираются проехать

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!