Просто анекдоты

И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.

Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни

Среди миллиардов снежинок нет двух одинаковых. Каждая особенная. Но интересно то, что ни одна из них не выделывается по этому поводу.

— Где можно недорого отметить день рождения?

— Карандашиком в календаре...

Суть российского бизнеса исчерпывается единственной пушкинской фразой: "Нужен мне работник, повар, конюх и плотник.

Где бы мне найти такого работника не слишком дорогого?".

По поводу красавиц и уродин, древняя легенда.

Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой

Оскорбления в стиле поэта Владимира

Вишневского:

— Так это вы в кино играли Шрэка?

— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

— Сударыня, где взять мне столько водки?!

— Да, красотою мир вы не спасёте...

— Разделись вы, а мне почти не страшно!

— А с полом бы пора определиться...

— Бабайку вами в детстве не пугали?

— На вас природа славно отдохнула!

— Родители ведь гении, признайтесь?

— Как вам к лицу боксёрская перчатка!

— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.

— Лечиться можно — примут ли анализ?

— Вы ум и честь эпохи. Неолита.

— Я с вами стал сторонником абортов.

— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.

— Эх, зря перевели сперматозоид...

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Если все дела, что запланированы на сегодня и завтра, перенести на послезавтра, то образуется ДВА СВОБОДНЫХ ДНЯ!

Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье!

Ан нет, опять опыт.

Юмор — это лейкопластырь, который не лечит, конечно, но помогает перенести боль...

Вуди Аллен

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.

Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

— Пошла вон, — отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.

— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

— Ну, б%я, — все что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

—... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него всё пальто испачкано.

— Что случилось? — спрашивает его жена.

— Грачи прилетели.

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.